今天把一个两年前本来要送朋友结果没送成，后来被我挂在🐟上的东西卖掉了。

是一颗银耳钉，我最喜欢的首饰牌子，特地去香港给她挑的礼物。送给她的时候她说，哎呀我没有耳洞戴不了，你自己留着吧。但其实我也没有耳洞。

当时听她这么说，我第一反应是自责和内疚。自以为很了解她，却连她没有耳洞这件事都不知道，或者说其实是知道的，但在买礼物那一刻完全忘到了脑后。

回家以后，我把那个装耳钉的首饰盒放进了抽屉最深处，不想看到它，仿佛它成了这段友情里一个小小的污点。有时候找东西不小心看到，还是会陷入一阵淡淡的内耗，觉得这份自作主张的付出，显得既主动又冒犯。
我执迷于为了每一份礼物精挑细选，却根本不了解对方真正需要什么。

这两年我时不时清理闲置物品挂🐟，唯独这个耳钉，明明自己也用不上，却一直没舍得挂上去。大概是觉得从我在首饰店玻璃橱窗里一眼相中它的那一刻起，它就不再只是一个简单的物品了，而是我希望传递出去的一种，关于“爱”的心情吧。

它已经被我赋予了特殊的属性和意义，包括果断买下时的雀跃和期待，包括想象她收到时的开心欣喜，甚至未来某天看到她用上这只耳钉时的幸福。就算她没有收下，在我心里也是属于她的，那就不能再送给任何人啦

直到半年前和另一个朋友聊起这件事，她说你不能这样，你得学会转念，不能执迷在一个奉献者的角色里去一味付出，这不是健康的朋友相处模式。

她说，对方可能正是因为觉得你是关系不错并且值得信任的朋友，才会直截了当地说出自己用不上，朋友之间应该是这样坦诚的。你回想一下，是不是跟关系越好的朋友，说话越没轻没重？

我忽然顿悟了一下，好像察觉到了什么。如果这件事里身份对调，也许我都没办法直接当面谢绝对方的礼物，这段关系里反而是我没有交付真心和底气。

之后我真的开始学习转换思维，慢慢地去感受友情里情感和情绪的自由流动。当我不再站在自诩的“奉献者”角色里去付出，才发现给出的每一份爱都变得更松弛、更轻盈。

后来我把那颗耳钉挂了🐟，很长时间都无人问津。我没有特别想要处理掉它，心想如果没人要，我自己留着也好，就当作一份小小的纪念。

昨晚APP弹出消息推送，我点进去发现是耳钉被拍下了。心里确实闪过去一丝丝不舍，但很快又消失。有一些复杂的情绪缠绕着我，但我好像很确定我可以pass over过去。

真的很感激这些年身边为数不多的朋友，我一个社交能力如此糟糕、社交圈如此狭窄的人，好像总会在关键时刻被人坚定地选择，温柔地托举。我在友情里得到的那些珍贵的东西，会让我觉得一辈子不恋爱都没关系。

今天一大早快递员就来收件了，我把首饰盒仔细包了一下，找了一个漂亮的小纸袋装好。交出去的那一刻，过去两年里困扰我太久的悬而未决，好像也终于尘埃落定。

希望那个拍下它的人会很喜欢它，代替我和我的朋友珍惜它。而我也继续会往新的爱和友情里勇敢地走。