姐妹抱团取暖

以前都是我开导我姐姐，我不爱看心理学方面的书，她为了自我疗愈，看得比较多，开导起我来了。

她说，我总是嚷嚷着说不想对爸爸好，其实你对爸爸非常好，你全家对爸爸都非常好，亲戚里没有看到对老人付出和态度那么好的。

我们出了房子，请了保姆和钟点工，承担了送医就诊陪夜，在保姆接不上的时候，我和先生都轮流给爸爸弄屎弄尿，悄悄地承担了大量费用（家里人来人往，搞出巨额水电费来，而且不停地丢生活用品买生活用品）。

而我梗着脖子一直说，我对爸爸就是不好，我不想对他好，因为他在我高中病休时虐打我。

姐姐说，其实你读了大学就脱离家庭了，大四谈恋爱后就一直和我先生在一起，生活幸福，原生家庭的影响并没有那么大，以前也从来不提当年的事，应该已经忘掉了，对爸爸妈妈一直都是很好的，他们家里到处都是你买的东西，你心思细腻，很会照顾人。

我们姐妹和母亲的冲突是父亲老年痴呆后开始的，他日夜颠倒作息无规律，生活不能自理要人照顾，我母亲照顾不了，她一直要我们姐妹配合她亲手照顾父亲，而我们一直要请保姆和钟点工照顾他，在父亲生命的最后几年一直处于高度紧张的拉扯中。

我的母亲是个极富奉献和牺牲精神的人，但也是一个要求子女绝对服从的人。

求医问药，日常护理，是个一直要做决定、一直要消耗体力和精神的事。

过程不想回溯，我母亲开始了日以继夜写微信给我们，并遍告亲友倾诉，让亲友来说服我们，照顾一个时时出状况的老年痴呆已经让人精疲力尽，实在不堪承受这样日夜不休的情感和道德压力。

一开始我还是努力解释自证的，为什么我们要这么做，而不按母亲的要求。我和姐姐都有工作，身体也不好，家里还有上高中的孩子，无法与一个老年痴呆病人同住。家里有摄像头，爸爸说保姆偷东西、打他，都是臆想（也是被妈妈引导的，妈妈一见面就要问他保姆有没有偷偷虐待他），妈妈怀疑保姆勾引爸爸也是臆想。

但后来我也累了，焦虑了，暴躁了。

我就说，是的，我是不想管爸爸，我只扔钱，不想亲手服侍他，因为他从前对我不好。

姐姐说，你对爸爸那么好，出钱出力到那个程度，无论是堂表兄弟姐妹，没有一个人能做到那样的，他们拿出来夸口的那些孝顺事迹和我们不能比，但最后你还是接受了妈妈对你的认定：你是心硬不孝的。

为了保护自己，你就要给自己的“不孝”找一个合理的理由来对冲，于是，所有痛苦的往昔都被从记忆里挖出来了。

一遍又一遍地回忆人生最黑暗无助的时刻让你和母亲关系更紧张，因为她没有保护你。

最后姐姐说，一个npd喋喋不休的时候，你无需自证。

自证会让你更痛苦。

在亲戚们习惯并了解了以后已经不给意见，给我们发微信我们又屏住不回复，母亲找不到支持她的人，这几个月又开始给已故父亲的微信号写小作文，细细的回忆整个过程，然后把这些小作文又发给我们……

你再沉默再不接招，这些话语的压力始终都在。

为人母女一场，并不想搞到这么不愉快结束。

但每次和她接触，都能郁郁好几天才缓过来。

我突然想起姐姐说过的话，我母亲永远在升堂办案，我们姐妹一生都在她的被告席上。

（图片中所说的，是我接她和父亲在我家，我们夫妻要工作，孩子要上学，我们带女儿去另一套房子住。我和姐姐要请保姆，她不同意，就变成她一个人照顾父亲，她一边累一边骂我们。扛不住了就一个人回自己家休息，一个电话通知我们接手，限时限刻人要到。我们夫妻和姐姐就轮流过去照顾父亲，同时请保姆。等终于有合适的保姆了，一切才理出头绪来，大家可以歇口气，母亲也缓过来了。她就会回来视察工作，所有保姆都是原地开除，痛骂我们把不能自理的老父亲丢给保姆，又疑心保姆和父亲不三不四。她必须亲自照顾父亲……如此循环往复，折腾了几年。）