无数次我想把我婆婆养的那只叫金宝的小猫接过来养，他身上打结打得太多了，一直说带他剃毛接过来，让他喝上干净的水，让他拥有更幸福的喵生，但始终我无法下定决心，因为我已经有了一德。我害怕一德这个敏感的孩子抑郁，我害怕在农村会捕鼠的金宝打一德跟打老鼠一样轻松，我更怕一德应激。
面对我金宝总是翻肚皮求我摸摸他，我抚摸他，他高兴得打呼噜。一德从不曾这样，只会在我摸他时厌烦地跑开。但是我给出去的爱可不是平等的，一德有吃不完的零食，有我每天给他提供的纯净水，我买了许多款猫粮，只为看他吃哪款粮拉出的便便最健康，他不吃的那些我“施舍”给了金宝。我对金宝偶尔施舍的爱，偶尔拿给他几个一德不爱吃的罐罐，偶尔回家给他洗洗水碗，换换水，他就毫无防备的迎接我，对我展露最脆弱的部分。
而我的小孩他甚至不会讨好我，认为天然的粮碗里面就有好吃的饭，好吃的冻干，零食碗里就有条条、罐罐、新鲜的鸡胸；他只有我不给他零食的时候过来蹭蹭我，舔舔嘴唇子，我一直不给他，他就不满意地大声叫。我爱他，也不强求他为了一点吃的撒娇。
这就是爱里面的不公平，父母也是同样的，他们清楚的知道自己偏心，知道自己无法一视同仁，老二不喜欢的才会想起来老大，给了老二绝对的经济支持还希望她像老大一样独立自主，世上哪有这么好的事呢。他们实在太享受自己手指里面漏出一点就能让自己不那么爱的孩子心甘情愿地摇尾巴，转过头又渴望自己全心全意爱着的孩子对自己偶尔也有个好脸色。
嘴巴里苦涩的口水又开始上涌，无数次都想寻求爱的踪迹，一味地乞怜真的有用吗？每次想起大冬天我妈要从老家骑着电车也要接送我妹害怕她走路冷着，而我小学下雪冻得脸肿，看着其他孩子的父母来接他们，我羡慕得不得了，回去对着妈妈哭，换来的只有我妈冷冰冰地“哭什么哭”，我至今还能想到她脸上的表情，从那以后，只有我听话才能换来她的笑容，直到今天我也这么做。
我问过我妈妈为什么那么冷的天还要接送我妹，我妈说，那么冷那么黑她出事了怎么办，我说就那么远一点距离能出什么事，我妈说近也不行会冷的。妈妈，我小学的时候问过你为什么不接送我，你当时的答案就是，这么远一点路，走着就好了，干嘛非要我接送你。
今天同事带她小女儿来了公司，给小女儿买了好吃的甜点，告诉她快吃，一共有六个，小女儿吃得剩下五个，剩下一个她没有带回家，她自己吃了，我问她你不是还有老大？吃不完的一个怎么不带给她，她说“知道这是妹妹剩下的，她肯定不吃要闹着再买一份”。
是啊，我应该感谢妈妈把妹妹吃不完的小馒头给我，幸好不是背着我让妹妹独享。
我终其一生都在追求的公平永远也达不到了，躲在厕所打下这一串文字，我已经泪流满面了。姥姥去世的时候，妈妈说妹妹的课挺重要，不要让她来了，她自己一个人坐车她不放心。可是妈妈，姥爷去世的时候我也刚大学，给舅舅一千的丧葬礼金我怕你觉得少加到两千，你问我借的那些钱我不曾让你还过。我没办法对你没有怨言，我真的不想承认我是不被你偏爱的那个，你也曾怨恨你自己是老大不被偏爱，你看看我想不想曾经的你。
我想我这辈子都不会要二胎，我有了小孩就会全心全意地爱她，不会因为那半包小馒头伤心，更不会偷偷带着老二吃甜品。爱永远无法公平，你只记得我哭了整整一百天折磨你，只记得我小时候的顽劣，只记得我说那些伤人的话。你对我的印象永远停留在我小时候，早已经忘记我变了很多很多，已经变成了曾经的你。
我不会因为你的偏心而停止爱你，大概我会一边受伤一边爱你，尽量忽视那些细节，温柔地埋怨无非只想换来更多的爱，我真的懂。