和阳哥聊完之后，心情特别舒畅。就是感觉虽然很多问题还摆在那里没有解决，但不知道为什么舒服了很多看开了很多。我给阳哥评论的她的天津新副本让我很幸福，是真的，我无比庆幸在自己难过迷茫的这个阶段，有老朋友出现在这个陌生的城市陪我，即使不能天天见面，但真的很安心。
我们聊到年龄焦虑。我们这一代其实是幸运的，是被时代和长辈极其重视的一代，他们给予我们最大程度的爱和关怀，给我一种自己一直以来都是宇宙中心的错觉。但也会导致我有一天渐渐发现世界的重心移到了新的年轻一代上，社会非但不会因为偏爱给你让步，反而可能会来上重重一击，脆弱的我们躲不掉也承受不了。
年龄焦虑这个词是我中学的时候看圆桌座谈，听三十左右的女性说到的话题。那会我只是认识这四个字，完全不懂她们那样漂亮的、有光鲜工作的、其实也还年轻的人在焦虑什么，直到有一天想要概括自己一部分坏情绪的原因，这个词从我口中脱口而出。
一直以来我有点不确定自己这样概括是否准确，直到上周最好的我们播出十周年，我在一篇剧评中看到，我们已经到了青春校园剧里主角结局的年龄。我好像被这句话吓到了，是以后的生活不精彩，已经不值得被继续拍下去了吗？
入职之后很长一段时间里，我完全找不到自己的定位，站在操场上看学生军训，我觉得自己还在高一刚开学的那个下午，我们在操场上站军姿，爸爸妈妈不放心怕我想回家在操场旁的围栏悄悄看我，然后放学接我去战友大爷家吃烤串。
前几天微博推送的一篇那年今日，保定一模理语文134分，那时候的我每天一放学就拿起手机玩个没完，在无忧无虑的日子里畅想自己会不会像金太郎的辛福生活里李小璐一样做个文字编辑，或者像翻译官里乔菲一样坐在逼仄但光辉的同传小屋里自信开麦。未来很远，未来已来。好像这些都没实现。
我们聊到人类真的需要朋友。阳哥说有时候新出现的明星比我们年龄小，会想会不会有一天自己也像现在的大人们一样完全不认识欣赏不来荧幕上网络里新出现的年轻人和新梗，我真的也这样想过！好像特别怕自己被这个时代抛弃，但有朋友，你就会在每一个害怕的瞬间安心，有人永远不会抛弃我们。
我们还聊到，我以前哭几乎都是装哭，都是为了让爸爸妈妈同意我想做的事，是幸福的哭，因为他们看我装哭可爱，我也明白稍微来两下愿望就都能实现。但最近半年里，我有很多次自己默默躲起来掉过眼泪。妈妈总是问我有没有不开心的事，有说过几次讨厌的人和事，爸爸比我情绪还激动陪我一起吐槽，让我回家吃饭。但有时候我自己都形容不出来到底因为什么不开心，就总觉得有点什么说不出来。阳哥说本科的时候宿舍夜聊，那会她们的烦恼我有很多不懂，现在感觉我好像懂了很多，看我好像成长了她有些不舒服。小姨也说过一样的话，在我那次和关关聊完，在爱情里突然不想再追求极致的爱而是向现实妥协的时候，她说不想看到我长大。我的朋友们很爱我，还有长辈们，但尤其是我在掉眼泪的时候，想到上次见面关老师说我在她眼里就是一个幸福的小公主，希望我一辈子都能这样无忧无虑，我会更难过，会想是不是没有做到老师希望的那样。
和阳哥逛完街回家的路上我在想，现在我可以不把牛肉炒的嚼不动，没那么害怕一个人睡觉，特大路痴竟然也可以在陌生的城市送完朋友自己骑车回家。怎么好像会做的事情越来越多了，反而没有以前开心了呢？风很大，我听不到自己的答案。
但回家之后，我突然感觉卸下了很多。我同意20多岁就是用来哭泣，如果人会活到80岁的话，20岁才刚刚立夏，但是下一场雨就会暖和一点。
无数次坍塌崩裂后，人生仍是一座了不起的山。
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