李雪老师说的共生是什么意思？

花了很长时间才搞懂，什么叫“共生”。

很多人一直觉得自己是个好妈妈。

孩子哭了，第一时间冲过去抱；孩子饿了，追着喂饭；孩子跟小朋友闹矛盾，替他出头。以为这就是爱，就是负责。

直到有一天，孩子说：“你能不能别管我了？”

愣住了。管你是因为爱你啊，你怎么不领情？

后来接触到李雪老师说的“共生”，才恍然大悟。原来那不是爱，是搅和。

什么叫共生？说白了就是“你我不分”。

心情不好，回到家看见孩子在玩，就来气：“作业写了吗？就知道玩！”孩子一脸委屈，什么都没做错，只是撞上了大人的情绪枪口。自己的坏情绪，要孩子来负责。

小时候想学钢琴没条件，于是逼着孩子去学，他不喜欢，骂他“没出息”。自己未完成的梦想，硬塞给孩子。

孩子上小学了，还帮他收拾书包、检查作业、甚至帮他跟老师说“我家孩子忘带了”。孩子什么都不用做，全包了…

这些事，每一件都打着“为你好”的旗号。但结果呢？孩子越来越没主见，遇事就喊妈；越来越不会处理情绪，一不顺心就炸毛；越来越觉得活着没意思，因为他在替别人活。

共生最可怕的地方是什么？

它不是一天形成的，是日积月累“爱”出来的。没有恶意，甚至觉得自己很伟大。但真相是：孩子的“自我功能”被代理了。

他不需要为自己的情绪负责，因为有人会替他急。
他不需要为自己的选择负责，因为都安排好了。
他不需要为自己的人生负责，因为那是别人的事。

等他长大了，他会发现：好像没有自己。 做决定时犹豫不决，人际关系中讨好又压抑，内心永远有个声音在说“我不够好”。

这不是任何人想要的。只是不知道，还有一种爱叫“放手”。

怎么破？就一句话：分清你我。

心情不好，直接说：“我今天很烦，需要安静一下，不是你的错。”而不是拿孩子撒气；孩子想学画画，不想学钢琴，尊重他。哪怕觉得钢琴更有用，但那是他的人生，弹钢琴是自己的愿望，那就自己去学；孩子忘带作业了，不再帮他跟老师说情。他自己承担后果，下次就记住了。

一开始很难，看着他犯错，有情绪，心里像猫抓一样，但这是孩子与父母分离走向独立的必经之路。他开始自己想办法解决问题，会主动说“我今天有点不开心，因为……”，而不是一个人憋着。

真正的爱不是替他活，而是把生命还给他。

共生关系里，没有赢家。父母累得要死，孩子憋得要命。解药就四个字：你是你，我是我。

我想成为这样这样的父母：陪你长大，但不替你活。你需要时，我在。你不需要时，祝福你。

这不是冷漠，这是最大的尊重。也是能给出的最好的礼物。