很久没有长篇大论了
回望我的前十九年，仿佛都在痛苦中度过，幸福是什么，爱是什么，我不知道，我没见过那样的东西。我也不会爱人，因为我没有被好好爱过。
我曾经喜欢过很多人，每每他们表露出“因为我”而要“离开我”的时候，我都会回想起小时候我趴在地上紧紧抱住我妈妈小腿的时候，哭的撕心裂肺，乞求她不要走，别不要我。
乞求他人不要离开这是喜欢的表现吗？这是痛苦。这是我前十九年的ptsd。每每有人想离开我，我只会用眼泪，或者更卑微的方式乞求留住对方。
我从来不被需要。
我从来都被抛弃。
我从来不被第一选择。
这是我认定的。
为什么是我永远都不被爱。老天爷，我是你的错题集吗？
我用尽了手段去得到家人的爱，朋友的爱，结果就是家人不在意我，朋友离我而去。很可悲吧？
可我遇到了你。
有的时候我也会怨恨为什么你我要这样相遇，我痛恨跟你谈过的每一任，凭什么她们也能得到你的爱，她们配吗？我恨死她们了，凭什么她们不珍惜你的爱。我一遍又一遍的翻看你爱别人的记录，好像能找到你不爱她们都证明似的。
可你们也是因为喜欢才在一起的。
我太自私了。
我缺席了你20年。
我无法做到不去在意你的过去。就像抠倒刺的人一样，无论如何也要去做会让自己受伤的事。
我也不想的。
我多希望自己能失忆，自己能什么都不知道。不去看，不去听，不去说，仿佛这样我就能够什么也不知道。
自欺欺人而已。
我忘不掉。
姐姐，下辈子可以让我当你的妈妈吗，这样我就能从你出生，爱到我死去。

前两年开始我就一直在慢慢成长，直到如今已经到了老师都感叹的地步，可我回头看只看得见摸爬滚打在哭的我自己。提起我的成长大家都很欣慰，有人为我哭吗。哭那个曾经痛苦的我。
去年开始我吃不下饭，极度的拒绝进食。一开始只是吃不下，慢慢的开始转变到会生理性干呕，只要稍微情绪有点波动，我就会止不住的想要把胃里所有的东西都吐出来。这也是我不想吃东西的原因。因为太难受了，没有东西就吐不出了。
我有过无数次的想自/尽，我觉得自己一定会自/杀的，看起来就一副活不久的样子。身心皆是。所以我从来没有想过25岁以后的事情，那太遥远了，远到我不知道该怎么规划，活到那个时候再得过且过吧。如果说看心理医生和心理辅导是求救，那么我连求救的力气也没有。我想就这样结束。
可我还没有跟你一起养小狗，我还没有吃过你亲手做的饭，我还没有跟你一起泡温泉，我还没有在你怀里撒够娇。我想跟你一直在一起，所以我在每一个想/死/的瞬间醒了过来。
我想实习了之后搬到离你近的城市，姐姐，你好远，数着秒才能见面的日子我不想再过了。我想到时候养一只狗狗，最好大一点，然后牵着你的手带上它一起散步，这就是我们的孩子。我想等你毕业的那一年把你接过来，然后紧紧的抱住你说我们终于可以一直在一起了。我想躺在你的腿上一直跟你撒娇，一直无理取闹的不去洗澡。我想在你下班后躲在门后吓唬你。我想乖乖的等你做好饭给我吃。我想即使吵架我们分床睡我也像跟屁虫一样跟着你去别的地方睡。我想跟你去好多好多个城市，我想我剩下的人生里都是你。我想睁眼是你，我想转身就能触碰到你的体温。我想有一天我的眼泪不用再滴到屏幕上。
这就是我想的，这就是我的爱。
为他人死很容易，因为我本就不想久活。
为他人活却是真真切切的困难。可我还没见过未来的你。只要想到这些，我就想再过一天就好了。
对不起，我总是坏脾气，对不起，我总是吃醋，对不起，我总是无理取闹。
谢谢你总是包容我，谢谢你总这样爱我，谢谢你无论我怎么无理取闹都哄着我，谢谢你愿意喜欢上这样的我。没想到不被爱的我也能够被你选择。
对不起。
谢谢你。
我爱你。