当你试图寻求控制时，你将自己排除在关系之外。
关系中控制的悖论在于，你因为害怕失去客体而选择控制客体。可是当你寻求对客体的控制时，你反而将自己排除在关系之外了。就是说，我不再属于我们的关系，而是只属于我自己。我只属于我自己，就是控制者的根本信念。一个更好理解的视角就是，我参与到关系中来，证明了我也是身不由己的存在。我在一定程度上影响着对方，同时也一定程度上受到影响。拒绝影响，就是在拒绝关系。
当你说“我只属于我自己”时，这句话的潜台词是“你不可以属于我，我也不可以属于你”。你把自己从相互归属的柔软地带抽离出来，安置在一个坚硬的自足性里。可关系的本质恰恰是：我们允许彼此在不归属的部分里暂时栖身。关系不是合并，不是吞没，而是一种相互借用的慷慨，是一种委身。
拒绝影响，就是在拒绝这种借用。于是控制者陷入一种奇怪的孤独：明明站在对方面前，却比陌生人还要遥远。陌生人之间至少有未知带来的张力，而控制者与对方之间，只剩下被反复确认的安全距离。你说出的每一句话都经过筛选，做出的每一个表情都经过审核。
对方迟早会感觉到这一点。人对于“被排除在外”这件事有着动物般的直觉。他或许说不清哪里不对，但会感到一种疲惫的拉扯：他明明在与你对话，却像在跟一面镜子说话；他明明在爱你，却爱不到你。你给出的永远是安全的版本、正确的版本、不会出错的版本，唯独不是那个会脸红、会结巴、会失控的真实版本。久而久之，对方不是离开，就是也用同样的方式回应你。而这一切的起点，不过是你害怕失去。
所以悖论最终导向这样一个启示：关系的延续，从来不是靠控制来实现的，而是靠一种勇敢的放弃控制。放弃控制，不是放弃在乎，而是放弃那种“我必须确保一切按我预想发生”的执念。它意味着你承认对方有让你失望的权利，有离开的可能，有你不理解的部分；同时也意味着你接受自己会在关系中变得不像自己，会被动摇、被改变、被重新塑造。你在允许自己被影响的同时，才真正进入了关系。
进入关系，就是把自己的一部分主权交出去，交到一个共同营造的空间里。那个空间不属于你，也不属于对方，它属于“第三空间”。而“第三空间”之所以存在，恰恰是因为两个人都在那里留下了自己无法完全控制的痕迹。那些痕迹是意外的笑、没能忍住的眼泪、说出口才后悔的话、不知道怎么就发生的默契。正是这些不受控的碎片，构成了关系最真实的面向。
所以，当你下一次想要伸手控制时，或许可以试着问自己：我害怕失去的，究竟是对方，还是一个可以由我完全掌控的幻影？如果答案是后者，那么失去那个幻影，或许才是真正拥有关系的开始。毕竟，你只有在不再只属于你自己的时候，才可能属于我们。