昨晚半夜夢到禪修family的大家仍圍坐在草地，心無芥蒂，安全又溫馨。有關過往的感受和平時難以言說的生活創傷，好像被鬆了鬆的土。我感受到從未體驗的自在。也許正是因此，我在夢中卸下心防，看到長期被霧氣籠罩的感受漸漸清朗，言語化成河流與我從夢中同時醒來。

說實話，我曾有一個閃念：為何sister jade對family其他成員的笑容都燦爛過她給予我的。但是這種閃念很快就被我長期修繕的，為了免於因自己太敏銳而受傷的保護機制而清除在了門外。但是這種想法還是會像薄霧一樣籠罩我。在禪修的最後一日發生了轉變。彼時她和我並列於洗碗池邊，她轉頭問我：“You are always silent, right? You don’t like to talk.” 我一時不知該如何回答，但我知道，其實她有留意我，事情並非我想像的那樣。最後離開前，她再一次問我和另一個家庭成員的名字，我答她第一日icebreaking的代碼：pineapple。比起一個真實卻容易被忘卻的代碼，我更希望她可以記得曾遇見過一顆喜歡沈默的鳳梨。

我的確習慣沈默多於分享，習慣傾聽多於表達。來香港生活的日子裡，這種習性再一次被客觀因素加強了。語言的差異給我帶來很多確實的擔憂，焦慮，努力和刺痛。其中的心路歷程按下不表，但在某些不需應對的時刻，我常常會覺得，廣東話苦苦的。語言從來不只是工具那麼簡單，語言事關文化，甚至會讓人重新思考自我。我相信經歷或正在經歷離散的人一定會感同深受。我無法做到自在地用普通話與本地人溝通，更無法理解那些要求本地人講普通話的人。當被誇獎廣東話講的好的時候，喜憂參半，用廣東話溝通時最希望的狀態是對方不會察覺我的來處。像一顆層次分明的黑巧克力，每一層味道都又醇又帶著絲絲苦意。母語的隱藏有時也會帶來淡淡的傷感，在香港的語境下，這種傷感更事關過去幾年發生的動盪。當我因隱藏母語而傷感時，我知道，那些看似攻擊的本地人話語和發帖，背後隱藏的是他們的痛。我們都被確實地傷害了。

過去的幾年裡，離散始終是我人生的底色。在2023年末，我寫：
2021—2023，對離散著迷的三年

年終，不能免俗地寫總結，沈一個錨點給過去和未來的自己。

關鍵詞：
Rite of passage，生命儀禮；
Liminal space，閾限空間；
In betweenness，中間狀態；
Temporality ，時序；
⋯⋯

離散狀態：
“此時生活在此地，卻記憶/渴望著另一時另一地。”

我的閾限空間：既不是從前的我，又無法真正地成為TA；既回不去“故鄉”，又無法抵達現在。

我卡住了，卡在一個中間狀態。

“故鄉”又是什麼呢？我有錨點嗎？我珍視的時序是不是也已經消逝了？

“當時間流逝，我總會想離開的是誰，留下的又是誰。有的是我離開，有的是我留下。然而更多時候，我分不清是誰離開，誰留下來。…很多時候，離開和留下的邊界並不清晰。”

回望過去，發覺自己似完成了一次抵達。這五日的坐禪，行走禪，吃飯禪和言語禪實踐劈頭蓋臉，讓我來不及陷入邏輯就感受到了實踐的力量感。我體會到了“當下”和“活在每一個當下”的可實踐性。同時也讓我意識到，我一直以來的思過重而行阻滯。（這些話我邊寫邊想笑，因為之前的我視這些為雞湯，避之而不及）

於城市中的個人修行總是充滿了艱難，不過我覺得種子已種下，希望魔法的賞味期限可以長一點，再長一點。