关于“那份感觉”
该怎么开始这个话题 其实我是一名宿命论者 在我看来 生命的脉络 早就在冥冥之中已经被书写 从出生到生命的消散 我们所经历的欢笑与泪水 相遇与别离 都是生命剧本里本该上演的情节 甚至包括我们当下的每一个选择 你下定决心的那一刻 你走出第一步的那一刻 有些看似偶然或者是不起眼的事情 实则都是生命早已经安排好的必修课
虽然如此 但我依旧相信 “心之所向 无问西东”只要我们心里依旧有光 依旧保持着那般汹涌 纯粹且不甘的渴望 那种对美好 对理想 对未知世界的热切向往 我们就有机会触碰到那个我们所向往的事情
这份对命运的敬畏与对自我的笃定 其实从很小的时候就开始明白了
我从小学起 就本能地相信自己的感觉 总隐隐觉得 自己和身边的人是不一样的 可能这样的想法听起来会几分自恋与自大？可正是这份“与众不同”的直觉 成了我整个青春的驱动力 我想 既然我和别人不一样 那我就应该去做些的对于自己来说是件不普通的事
从小学到高中 我的成绩在所在的地区 学校 班级始终名列前茅 也是老师眼里受重视 偏爱的学生
再加上我瘦瘦小小 初中打篮球高中学体育的反差感 又感觉自己和别人不一样了（这只是我在自己世界里感觉 没说我跟明星一样与众不同 不要说我自大谢谢）
其实我也不是特别会打篮球啦 但我当时的确很努力 每天早上和下午都会去家附近的篮球场练习运球 甚至在家的时候也会不停的看教程自己练习 这份热爱来自我的偶像 凯里欧文 来自我的前男友 也来自我的那个“感觉”
到了高中 我做了一个决定从尖子班转去了体育班
做出这个选择 有好几个原因
第一 我不想当凤尾 无论在哪里 我都习惯了做龙头 在尖子班的话 我的成绩只能排在中下游 在艺术生 体育生的班级里 我依然能稳坐龙头的位置 这份被认可的自信 既能帮我卸下沉重的学业压力 也能推着我不断往前 我很清楚 老师的目光和鼓励 对我来说有多重要
第二是因为我高中的第一个好朋友 她也要转去体育班 我舍不得和她分开
第三 是因为我的前男友 也在那个班里 这个理由在别人看在很荒谬 但我们当时在一起了六年 这个早恋 并不会对我的学习成绩构成任何影响 反倒会让我进步
在学体育的日子 很苦很苦 每天的体能训练 十圈 十圈的跑 反复的测试 高一到高二 因为我当时只有78到84斤的体重 体育老师从一开始就不看好我 我每天都活在焦虑和纠结里 我想长胖一点 让体能跟上 让成绩进步 可又不想让自己的身材走样 在整个体育班 我是身形最瘦小的那一个 当然体育成绩也在倒数
后来我的膝盖积了水 只要跑步腿就开始疼 本就不重视我的体育老师 这下更是认定我在偷懒 孤立我 在一群人里内涵我 我很在意老师看法与重视 我所谓的那个“感觉”让我选择离开
但是呢 这件事 给了我很大的创伤 我总在想 如果当时如果老师 能多给我一点鼓励 哪怕只是一句“再坚持一下” 这个 我是不是就能咬着牙撑下去 当然 我也明白 这里面也有我自己的原因 内心还不够强大 还没学会在不被看好的声音里 独自站稳脚跟
所以我最终决定 转去学美术 班级也换到了艺术班
刚转过去的那段日子 是真的孤独 有以前的朋友 但不太熟悉 认识的新同学也只是点头之交 整个班里百分之九十都是女生 害怕被孤立 好在 所有的不安 最后都成了我自己的多虑 虽然中间也出现过一些小小的摩擦和插曲
因为我是半路出家的 手里的画笔对我来说很陌生 老师不可能再像高一那样 从最基础的线条手把手教起 我为了跟上那些已经学了一两年的同学的进度 还有那个“感觉” 我疯狂地补着所有落下的功课 自己买厚厚的专业教材 刷网课 从最基础的开始学
中午的午休时间 我一个人在画室里 独自练习 真正点燃我所有热情的 是美术老师第一次当着全班的面 拿起我的画 毫不吝啬地表扬了我的进步 那一句肯定 像一束光 瞬间照亮了我所有坚持 这份认可也让我在美术这条路上 越走越坚定 越走越耀眼
后来便到了外出集训的日子 那段日子过得辛苦又踏实 累是真的累 可快乐也是实打实的 我在那里遇见了格外要好的朋友 一起熬夜 一起进步 一起扛过所有压力 那几个瞬间 慢慢拼成了我至今想起都心头一暖的时光 成了这辈子都忘不掉的珍贵回忆 至于这段独属于我们的美好故事 就留到下一个话题 再慢慢说给你们听嘿嘿
联考成绩出来时 结果也格外理想 集训班的第一名 在高中学校里第一 全省排名二百二十名（全省联考有1.4w人左右？）虽然排名不高 但对一个半路出家 从零开始的我来说 这份成绩早已超出预期 足够让我满心欢喜
所以时至今日 我依然心怀“感激” 嗯 谢谢当初那位不看好我的体育老师 （转完专业已单删 ）是他让我生出转专业的念头 也让我走上了真正适合自己的路 更谢谢一路认可我 鼓励我的美术老师 还是要感谢我得那个“感觉”
校考结束返程时 已然是三月中旬 满心期待换来的结果 却格外离谱 仅差一分及格 （格式被扣了15分 这个我非常肯定 不是我的原因 是老师的原因 不细说了）落差感 满心的委屈与难过 但是我根本没多余的时间沉溺在悲伤里 距离高考 只剩短短两个多月 而我是全校最后一个返校备考的
其他同学早已将政治所有知识点反复梳理 背得滚瓜烂熟 我面对考题头脑一片空白 我非常清晰 时间于我而言 分秒都不能浪费
那段日子 我每天凌晨十二点半才舍得放下书本入睡 五点准时起身背书 六点半去教室背书 每天成了第一个到教室的人 傍晚吃过晚饭 又在楼道里 大声诵读 反复记忆 晚上10点半回到家 依旧背书到12点 日复一日 从未间断
我知道 我感觉 这份拼尽全力 会换来了满意的答卷 高考成绩我拿下了全班第一
填报志愿时 却有些遗憾 但是我不愿离开云南 省外的所有院校都被我排除在外 （可能有些乱填的 我知道我考不上）一心将云南大学定为第一志愿 我太过自信 志愿填报出现偏差 最终与云大失之交臂 直到最后一个志愿 才被云南艺术学院录取 得知结果的那一刻 积攒已久的情绪瞬间崩塌 我放声大哭 这并非我心心念念的理想院校 满心的不甘与失落 军训时因为不熟悉身边的人 让我萌生了复读的念头 在纠结与挣扎中反复徘徊 最终还是放弃了复读
所幸 所有的遗憾 都被我舍友弥补 我非常确信 我的舍友是非常非常好的存在 还遇到叽歪这种知心朋友 幸好幸好我没有选择复读
原来一切都是最好的安排
谢谢你花那么多时间看我写得那么一大段字 我很怕我忘记这段经历
还有就是今天发了一个帖子 看到了一些评论 我也想跟你们说
无论你现在正处在什么阶段 中考 联考 校考 高考还是考研 都请一定相信自己心底的那份感觉 你之所以会紧张 不是因为你不行 是因为你清楚自己有能力做好 你才会紧张 才会在意 才会忐忑 我就是靠着这份“感觉”一路走到现在
我真的很感谢从前的自己 不管在多么难 多么看不到希望的阶段 从来没有想过放弃 也从来没有轻易贬低过自己 往后也一样
我会一直进步 一直努力 一直紧紧跟着自己的那份“感觉”走 也希望你始终相信自己 忠于自己 我们一定要成为一个勇敢 独立 不依附于任何人的女人
如果有时间犹豫焦虑 那一样有时间去做事改变结果 与其站在原地内耗 不如迈开脚步 把担心变成行动
最后祝我们像棵树一样坚毅又盎然 向下扎根 向上生长
“我的根在你看不见的深处蔓延，沉默地穿过坚硬的土壤，紧握属于我的大地。那是我与生俱来的定力。”
还是再次谢谢你看完 谢谢你