六边形宇宙的尘埃【9】　　

遥远的声音从更远处传来，又是一个喧哗的夜晚。
　　车轮碾过路面的声音令人着迷，像是某种生物沙哑的低吼，从远到近再远去。
　　有声的夜晚才会显得更安静，更令人亲近。不是浮于虚空中，无处可去道路的延伸，也不是仿佛陷入凝滞的时间，永无止境地陷落入黑暗。
　　
　　我喜欢晚上躺在床上胡思乱想的感觉，还未到达的睡眠有股辛辣感，比起休息更像是负担。
　　只有睡着才是休息，即将睡着是漫长不知终点的等待。
　　有段时间我曾因等待入睡的时间太长，太煎熬而害怕睡觉，抗拒睡觉，害怕躺在床上一个人左右翻转，从这头滚到那头。脑袋和脖子以一种令人不适的方式衔接在一起，怎么放都像西瓜地里熟瓜和瓜藤的关系，摇摇欲坠又沉重不堪。
　　当意识逐渐模糊时我会因为意识到自己准备睡着而惊醒，就像好不容易垒高的积木塔放上最后一块后轰然倒塌，前功尽弃，又得从头再来。
　　睡眠在夜晚对我而言是温和的刑罚，每夜执行。
　　但在白天刚醒来的时候，被子竟是如此柔软，轻柔地覆在身上。我向来是裸睡的，在醒来后的一段时间都沉浸在被子和身体契合的柔软中。怎么一夜就天翻地覆，睡眠从刻薄毒妇变成温柔娇娘，把我裹在她甜蜜安详的温柔乡，让我的大脑和眼睛哪哪都舒服。
　　
　　不可思议，这样的转换日日夜夜地进行，就像我的生活，在煎熬和享受中翻转，而我像仓鼠，一味踩着这个滑轮，哪也去不了，哪也不能去。
　　好多欲望随着我日日夜夜的失意痛苦像尿一样流走了，又跟我患病时不同，我那时不能接受，现在没有能力的我接受了。
　　眼看着它飘走，我也不会伸手去抓，把群山的覆灭当作这里一开始就是平原，我对一切死于这场灾害的鸟兽视而不见，只求不要再让我流更多的血。
　　
　　所幸一切看似相同的境遇总是和从前不一样，钢丝琴弦磨出的茧总和第一次拿起它时不同。
　　没有车辙是完全覆和在前一条车辙上的，上天和我自己对我的折磨也不总是那样。
　　
　　有时候我说自己的事说太多会觉得羞赧，有那种你以为就你那么惨总是陷在自怨自艾顾影自怜里，别人也很惨怎么没见他们叫苦不停回忆不停。
　　唉，真不好意思，我就是这种疼了就得喊出来的人。痛苦是没法去对比的，我深知全人类都没有什么真正的幸福可言，我们都是活在短暂满足带来的幻觉里的苦命人，全人类，全部有形的生命都在缄默地受苦。
　　但是我有时候真受不了这些，受不了我这短暂生命里发生和感受到的那些事。
　　在夜晚尤其是，令人难以入眠。
　　但好在我们一样地都会习惯，也许我这话是在讨好，把我们当成共谋和难友而避免被指责。
　　唉！到底谁会来指责我呢，同为受难者，难道可以大义凛然地指责，指责别人不能忍受自己可以忍受的痛苦吗。
　　
　　我猜没人会看细看我的自言自语，太多的字令人厌烦，我看别人写的也会这样。只有爱我的家人恋人朋友会停下来听听，我的话到底是说给谁，我也不知道。
　　有天和母亲起了争执，她突然语调一变，惊讶地问我怎么皱眉有了一道皱纹。也许因为我不再哭那么多，只是叹气。
　　皱眉，叹气，然后继续生活。
　　
　　夜晚和白天都会如期而至，幸福也许不会，但“谁没有哪怕一个小时的幸福”。
　　so,我认识的不认识的受难的朋友们，难以入眠和呼呼大睡的朋友们，晚安。