最近几天陆陆续续看到了朋友们发自己的考研一志愿录取通知，在心里为他们感到开心的时候，其实我还是会悄悄有一点淡淡的失落。
我其实一开始就知道自己考研初试肯定是过不了的，事实证明我没有一边实习一边准备考研的能力，本来就不多的复习时间还在被不断地压缩，看着别人学习我只能焦虑地忙实习的工作……其实这些也都是借口，我还是缺少了考研人身上应该有的那股子劲儿。考研于我而言绝对不是一次就能过的事情。
下午跟另外一位朋友聊天的时候，得知她初试高分但复试被刷掉，内心很低落，我其实很能明白她心里的痛苦。她说不想调剂，因为我们都来自不太好的本科学校，都想着是考研就考个好点的。她至少还能去一趟自己的志愿学校，但是我却是连去都没有资格去。
她说她不知道该怎么办，我安慰她，我说你要不也报着调剂，然后就也投投春招，我把我能想到的方法和所有鼓励她的话都跟他说了，她依旧犹豫，我也只能看着她，期待着她能尽快走出这段阴影，重新回到生活的轨道上来。
其实边跟她聊着，我内心的那种别扭劲儿也又开始翻腾。虽然我现在找到了工作，薪资报酬福利待遇各方面都很不错，办公室的氛围和工作内容都是我感觉很OK的样子，但是还会觉得“没考上研究生是不是就差那些已经考上研究生的人一截”。
我另外一个朋友说“你能找到工作就很厉害了”，确实我也觉得我自己很厉害，但是心里怎么会就这么甘心呢？这算是优绩主义的后遗症，还是我不切实际的幻想呢？
昨晚跟小舅妈打视频聊天，包括这几天跟我哥聊天，他们都说你能获得这份工作真的很不错，不要再去想你学校出身不好，也不用担心学历学校这些事情，既然工作了就踏踏实实好好做，工作做好了一样很厉害。道理都懂啊，心里也还是感觉些许空落落的。我感动于我如今的现状是能被他人认可的，无论是家人、朋友，还是老师们，他们都很开心我收获一份工作，顺利完结自己的大学生活。或许自己做的努力、做的选择、做的调整，是正确的，但是也许这份正确还是要伴随着一些遗憾，要失去些什么才会得到一些什么。
获得他人的肯定固然重要，可是获得自己对于自己的认可也是完成人生第三个十年成长，甚至更长久的成长历程所必须要做到的一些事情。最近互联网上很流行一个名词叫做“奥德赛时期”，这是后青春期的阵痛蜕变，这是十八岁成人礼没带给我的历练，这是二十代初入社会不断完成的自我感知，我就这样跌跌撞撞迷迷糊糊地犯了很多错，走了许多弯路，望也望不到未来还要摸着黑往前走。
2026年的我，在经历了考研失败、面试被拒、突然工作、独立租房、独自工作，一个人有点心酸有点艰难地在大城市求生，不知道以后会是个什么样，那就先这样吧，走一步看一步，先把日子过下去。
希望以后梦想还是能实现，还是能去想去的学校，能去想去的地方，遗憾少一点，经历多一点。
以上。