在达哈卜的时候，我和她说：有一种预感，你会是我在对爱的探索上的一个完成形态。我那时并不知道什么是“爱的探索上的完成形态”。我只是觉得和她之间有一些不同，我爱她爱得琐碎层叠，重峦叠嶂一样地爱，枝叶纠缠一样地爱。

我爱她在旅途里过得乱七八糟但又颇有一番井井有条，我爱她经常走神被路边什么东西吸引目光改变主意，我爱她有的时候迷茫的脆弱的神情，有的时候若有所思，有的时候被一些复杂的事物吸引，有的时候是一个很清脆的少年模样。

我爱她和我探讨每一个话题时淡淡的笃定的语气，说话那样缓慢而有力。我们也常有不同的观点，我从感受出发，我什么也不记得，她的支撑来自于更大量的信息和更复杂的判断，我们会坐在椅子上认真听彼此说话。

很多时候交流是无法抵达一个确切的共识的，但我们的交流打破了彼此宇宙的边界，带领我们去了更大更空旷的太空之中。我这么觉得。

她很温柔，总是凝望我，从不攻击我。
我有时也恨她的沉默，认为她怎就无法解释和安抚我更多。但归根结底，我也爱她的沉默。

我爱她的脸，她的眼睛，头发，她的钉子，她薄薄的身体。爱她怕痛又不怕痛，爱她纯净又复杂，爱她的灰色，爱她有时对一切充满热爱有时又看起来倦怠，爱她这样反复地生活着。和我一样。

爱她和我像是共脑一样存在。

我们总是有类似的想法，总是想去做类似的事情，有时候说话只要一个人说话，有时候提议只要一个人提议。我完全沉浸在和一个陌生的灵魂如此神秘的交缠之中，我完全不知道对她的爱会带我去到什么地方，然而谁管呢，我就这样爱。

我总是在探索爱。

过往的我，总是热切地表达爱，而后迅速地放弃爱。我会永远在某一个节点突然离开一切，就好像我从来没有渴望过一样，那是我灵魂的疾病，也许吧。我总是让自己陷入孤身一人的境地，和人类的交往短而激烈。

我和她之间，那个节点也曾出现。

这一次我意识到，我舍不得。无论如何我都舍不得。无论我可以停下多少疼痛或找回多少自我，我都舍不得。这是一种什么感觉呢？我那一天想到《末路狂花》的结尾，她们开着车冲向悬崖，即便前面是悬崖，却好像冲向的是一场美梦，一个天堂，或一种自由。

带着那样透彻的心意前往。

我爱她，好像就是这样。再爱一爱吧，一个不敢承诺什么时间期限的人，只敢说，那再爱一爱吧，先爱过今天，再爱过下一个今天，就这样爱下去。