嗯，决定还是要在这里说一件事，尽管我认为我平时已经表达得足够明确。我非常依赖评论，或是任何形式的反馈来产出，我就是特别喜欢和人交流。我觉得很多情节和文字之间的碰撞，是由不同的对话和思想延伸发想的。我去年写到今年也写了一年多了，如果说只有看观看量是数据焦虑，那我其实没有数据焦虑。如果说没人和我交流是数据焦虑，那我有，很严重。我时常觉得自己是个哑巴或是废物，因为我其实看不出我自己的文笔水平。好像一直对着镜子在写。随着最近变得清闲了，我赫然意识到原来我在产出上花了那么多时间。

我仔细地看了一遍我自己的文字，发现我对于情节的架构和题材确实是有在创新的，甚至我可以很认真地说出，我的梗应该蛮特别的，我的写法也是，然后经过一轮在自己身上的排查，我就突然变得更难过。我为什么必须先挑完自己的毛病，小心翼翼地确定，我的问题真的没有那么大，我才可以来这里求任何的回馈。我一直不想强迫，因为我觉得这一切都是建立在自愿上的，你情我愿，我是自愿产出的，你是自愿观看的，我觉得这样很健康。但是我一直对着一堵墙空白的呐喊，反复隐晦地提了好几次好像也没有用。我的呐喊难道只是享受的呻吟吗。也许你会说那你去社交吧，找几个朋友，那样的话，这种卖人情是不是也是一种对彼此的负担，我的文字，必须卖人情才有人看吗。我就会开始陷入一种很悲哀的伤心。我的文浏览量明明也有，为什么数据总是这样呢...

不止是我，我希望大家对产出老师可以更给予回馈一些，文字和感受是很难找到共鸣的。就如我一直以来强调的，你会喜欢我的文字，代表我们的频率对上了。爱意需要流动，如果你是需要同人产出的人，那就算只留一个非常喜欢，我相信没有人会感到不幸福的，被喜欢被感谢这件事，是真的会让人很幸福。我可以保证。

或许你会在意我的属性因此不给我评论，其实我觉得这个想法非常没有必要。我们的缘分可以只在评论区因为文字或者某对 cp 相遇，我觉得这样就很美丽。你没有压力而我也没有。在一个喧闹的派对我一个人坐在角落，这个时候不管是谁，不管他做什么，坐在我身边我都会有微妙的陪伴感。我只是希望有人看见我。爱存在在被看见里，不是吗？你和一百个人说我的产出很好，但你不和我说，我依然是听不见的。我不会吃人，我只是坐在这里，我只是很寂寞。我的微博号很烂，能看到的评论已经很少，现在更少了。

当然，十分感谢愿意给我反馈的大家，我每一则评论都悉数珍藏。我这个号还用着，就是因为不舍得这些评论和这个 id 消失，我其实没有那么在意粉丝数，对我而言，十六个人给我评论和一千六百个人关注我，我也只会看见这里只有十六个人。一百个人给我点赞和一千六百个人关注我，我就只会看见这一百个人。互动会让我们彼此不是冰冷的数字。从开始玩微博以来，我就时常感叹这一切，我是被爱着的，我真的有感受到，但是对于产出，它们好像真的还好。

我不想再从自己身上找原因了。一直反复思索这些，偶尔甚至会危险地波及到我对正主的感情，我必须做好课题分离才行。不知道，但现在打开文档对我而言是一种赤裸的受刑。我的心好像无法再继续装模作样的冷静，请接受我的呐喊，如果喜欢我的产出就告诉我吧。我只有这样了，没有更多了。我也无法分离，产出和追星已经是打断骨头连着筋的关系，我也很想分离，尝试了四个月，我还是做不到。

一直很忐忑发出这篇文，删删打打两个星期多了，担心连这篇都没有人在意，但今天不知道为什么突然想发出来。可能是因为我已经下定了某种决心吧。

谢谢。