我总和别人说 我有全世界最好的阿嬷
阿嬷是这个世界上对我最好最好的人 没有之一

今天是阿嬷离开的第8年，心底的遗憾和不舍从未消散。

在重男轻女的闽南地区，我出生的当天，奶奶备好了一切闽南生男孩才有的食材准备做油饭，看我妈的肚子他们一直觉得我肯定是男孩。
除了我呱呱坠地时的那份“空欢喜”和那份没做成的油饭，奶奶给我的爱，从未少过分毫。

因为我是孙辈最小的一个，奶奶总是给我无尽的偏爱。习惯性把所有零钱全都攒给我，叔叔和姐姐买的零食也总会悄悄拿来给我，大早上走到灌口药房给我买灵芝和燕窝（她自己都舍不得吃），担心我一个人到省外上大学，高三毕业的暑假天天往家里搬东西，怕我在学校不适应。因为担心看不到我结婚，很早就把结婚要用的金子准备好…

她永远把我们放在第一位，会从北京背秤砣一样重的长城烟灰缸回来，会从香港带大大小小的药罐子，她永远在替我们担心，却总舍不得对自己再好一点。

大一的时候，奶奶就因为血管问题住了几次院，我们一直保持着这样的默契，她会嘱咐家人别告诉我她住院，我会嘱咐家人，别告诉她我知道她住院。就在这样互相怕对方担心的状态下，过了半年。

紧接的几年里，脑中风、阑尾炎、重新学走路后又骨折…💔直到18年除夕，我们是在医院过的。因为奶奶的大爱，家族里也一直都很有爱，一直都很努力很尽心轮流照顾奶奶

18年3月2号 我要赶回学校开学 奶奶那时候已经在ICU了 特地申请见了一面 那是我第一次进ICU 没想到 那就是和奶奶的最后一面了

18年4月1日 凌晨 奶奶还是走了…可能不想看我们哭 没有人见到奶奶最后一面

我再也没有奶奶了……

今天扫墓的路，也是小时候她牵我去上学的路
这条路我们来来回回一起走过很多次，门卫大头阿伯还总是说“现在你阿嬷背你，长大了要换你背阿嬷噢”

可是你怎么都没等我啊
你都还没等我会赚钱你怎么就走了
你都还没等我带你去世界各地旅游
你不是说要我带你一起去台湾吗

叔叔捧着小小的盒子走出来，我终于又看到了久违的脸庞。我不敢多看，也不敢多想。
大家打趣说，你喜欢旅游，给你准备了各国的钱，你可以好好旅游了。

“只是想到这冗长的一生 再无法与你相见 难免哽咽。”

太平间没了明火的仪式，身上也少了纸钱的灰烬，以前总觉得，拂去灰烬的那一刻，或许能把我的温度和想念带给你。我从门缝看到里面一排又一排的骨灰，这里又藏着多少人的念想呢。

“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿当中，是清晨空荡的厨房，是晚归漆黑的窗，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂风骤雨。”

回忆无序、错乱，过往一幕幕浮现在眼前，伴随着今夜连绵的雨，久久不能入眠。

我们总说，“如果阿嬷还在就好了”
是啊 如果阿嬷还在就好了
想你了 我最好最爱的阿嬷