我娱乐圈追的cp全部be了，最后一对be了以后还被迫在一起录节目，大家在弹幕里都在说： 恨海情天。

其实，我一直觉得女孩子之间更有恨海情天内味.

爱情有性激素，亲情有血缘。可友情什么保障都没有，全靠两个相互靠近的心主动选择在一起。她是在我名声最差时候主动靠近我的，也会在无数个我不在的场合，默默的为我正名。她是我晦暗无光的日子里，第一个愿意无条件对我好的人，她善良而纯粹，像太阳一样把我拉出阴霾，让少女阶段的我明媚而生动。

她理解我所有奇怪的想法，看过我所有狼狈的样子，依然一次一次的像我伸出援手。我在她面前，从不需要扮演成别人喜欢的样子。她有多好呢，以至于我后来遇到的人，包括现在的她，我都觉得和当年的她根本比不了。我是一个悲观主义者，我人生中唯一一次畅未来，就是想如果是她能一直在我身边，那活到老好像也没那么糟糕了。

但故事的最后，她变成了心中最大的意难平。有多难过呢，我少女时代流的最多的眼泪都是因为她。

我们俩第一次出现隔阂，是我身边有了另一个女孩，那次她和我闹了很久的别扭，我怎么哄她都无动于衷。我试探她说，既然这个城市没有期盼我留下的人，那要离开吧，我心里暗暗想，如果她挽留我，我就留下，但她没有。

我人生中第一篇小作文，不是情书，是我拼尽全力去挽回一段友谊。我离开哈尔滨的一个月后，我收到了她的回信，她说：很长一段时间，我根本缓不过来，我发现自己跟你在一起这么多年，我的所有喜怒哀乐都是随着你波动的，你不开心，我也沮丧，你开心，我会比你还要开心。 我跟发小说，我大学四年跟大雯在一起玩，从没想过要恋爱，我甚至都开始怀疑自己的性取向了。

她说：我俩结交定百年，哪个97岁死，奈何桥上等3年。

然后她连夜来了北京，我们在车站相拥而泣。年少的我们是疯狂的，她来的时候甚至只背了一个包，但见到我后，决定留在这座城市了，然后我就陪她租房子，买生活用品，甚至她的行李都是定下房子后让家人把寄过来的。

那个时候我们爱彼此，完全是基于本能，我一直认为没有什么能让们分开。

后来她恋爱了。

坦白讲，我真的觉得那些说怕看上闺蜜男朋友的说法是无稽之谈，因为从那个男的站在她身边的那一刻起，我就讨厌他，所以我在背后说尽了那个男生的坏话。

我们也有了微妙的隔阂，我们之间的若即若离让我焦躁不安，那些负面情绪简直要把我吞没了，我不明白，明明彼此都曾是对方最重要的最无可替代的人，怎么会就这样渐行渐远了。我们那么多年的友谊，竟不及他们几个月的关系。

其实我也像往常一样等着她哄我，可是那次她没有。我也一直拧巴的没有去挽回。我们没有争吵，没有决裂。少女的骄傲，让我们不明不白的安静的退出了彼此的人生。

我那个时候天天失眠心慌睡不着觉。一想到她，心里就针扎一样难受，我甚至有点恨她。可我明白，恨来恨去恨，我只是恨自己在她心里没有别人重要。可我对她何止半分真心。

我后来很长一段时间没有玩过微博，因为我最怕刷到她，我怕她穿着我没看见过的新衣服，去着我不知道的旅行，旁边还挽着我不认识的新朋友。

这场绵长的告别，远比我们的相识更漫长。直到我们不再联系的时间，超过起初闹别扭的时间，我才意识到时间真的很残忍。

那时候不知道北京有这么大，大到我们也只有在梦里能见到。