在看到人讨论，大部份的恋爱关系彼此都不能成为对方内心世界的衔接口，只是因为生活能相扣在一起，所以能协商确立这段关系。

在此不知道该说这是工业社会发展以来带给人影响，还是人单纯的惯（惰）性，因为人在资讯和选择都充足的情况下，会倾向去选择阻力最小的路。我们会视长期关系为一种合作单位，而非能够让双方产生共振效应的状态。因为关系本身就是功能性的存在。稳定、互补、能共同运作，足够使用就可以。这也可能是为什么看现代人的亲密关系可替代性那么高，因为大家在一起就是维系functioning状态。

普遍人在追求亲密关系时，理想中肯定是涵盖了这两个面向的条件，但偏偏落在实地遇境下往往只会过分地追求后者。你会把爱人视为一种资产吗？好像都会说不会。但想想，在选择伴侣时，能有多少人不考虑到对方配置；确认对方是否具备可被优化并给自己带来社会资本和生活效率的特质；不在意对方在这段关系里是否能填补目前自己的匮乏。但大家也会说，即使在意着这些东西，也有不少人仍然会说自己不理智地陷入爱河，也会毫无正当性地理由就能说自己喜欢上了一个人。well，这应该就要说到我们怎么在找寻内在出口的时候，迷恋上能暂时填补自己需求的对象，会是另一个面向的话题。

讨论这些观点最大的分歧不是扯什么，要分理想派和现实派blabla，单纯就是：放眼望去这个社会里多少成年人在谈恋爱时有厚足的心理韧性去承载另外一半复杂的一堆麻团内在世界，如果有就不会听到那么多人埋怨交往后觉得对方很多问题让自己很疲惫。以及试问，若不是经历了人生近乎崩溃的危机时刻，谁会能直面过自己的阴影和整理出自己的生命经验。所以在这个前提下，也能粗暴地说，也没太多人适合在恋爱关系中找到内心世界的衔接口，因为也都没那个能力。