我居然用二十多年才明白，原来我的家人并不爱我，我的诞生不是因为爱，是因为他们的自私、利益
一个不尊重孩子意愿，天天让孩子滚出他们家的家庭，把孩子当作猫狗控制摆布的家庭，就应该断子绝孙的
嘴上说着不干预孩子我的选择，为着我好，却在我不知道的情况下擅自安排我的生活，不问我需要什么，我自己的计划，擅自作出决定，打乱我的生活。有着根本不尊重我，只一昧想控制我的家人，我很累（他们说的话，一会支持我出去闯一闯、一会又说让我一辈子在家里，有什么不好，怕是骗我都在左右脑互搏，真是深思引人发笑）
几百年了🇨🇳都在反父权反压迫，万万没想到，二十一世纪的新时代会发生在我身上。说着为我好，却不需要我知道，便为我安排未来，就为了他们那鞋垫子般的体面（莫名其妙地谩骂，不听就直接甩过来一张断绝关系书（下一秒就出现在对话框，一看就不是打出来的，直接复制过来的，蓄谋已久罢了，在我初中的时候就这样要挟我，欺负一个十几岁的孩子，回想起来，我都为之前的自己委屈））。
我不喜欢这样的封建地主作风的家庭，太根深蒂固了，我又无法去改变，我又很痛苦，我在这个家庭真是片刻的欢愉都不允许存在，我开心了就会骂我，我有什么资格开心，难过了，又质问我，有什么资格难过。是是非非，悲伤欢乐，事到如今我也不想再去争辩。和他们说话，对牛弹琴罢了
这次，我坚决不会让步，不经我同意（甚至我都不知道）就安排我的未来，有点小钱、小权利全使孩子身上。其实原本我是想稀里糊涂地过下去的，可是我又不甘心自己一生困死在破县城，如果是命，我选择不要）
今天我让步，明天就会不经我同意（甚至不需要我知道）把我卖给别人，一个可以随意贩卖的奴隶，不，比奴隶还要糟糕，他们会打着为你好的旗号，说着到了社会没人会瞧得起我的、需要有人照顾我的论调来控制我（其实，离开他们，外面根本不会有人莫名其妙贬低他人）
二十多年了，在这种淫威、高压下，我真的受不了了，小学时候，脑海里想了千万种解脱方式，到如今也许有一天我会学哪吒，小时候看哪吒自刎，总会大哭一场，不理解他的行为，如今却是我最佳选择，剔骨割肉还父母
其实，我最放心不下的是我养的花枝鼠和才开始的十四天打卡（看到队友（我们已经合作了好几回合，不想功亏一篑）起名叫“铁三角队”不忍心辜负他们），如果我死了，我的小老鼠怎么办，她们很可爱，不会咬人，好的差的什么都吃两口，毛茸茸很可爱（我都不会对老鼠说滚出我家这样的话，我认为一个爱孩子的父母从来不会说出这样恶毒的话，我赤条条的来到这个世界（其实原本不用来的）结果我的家人却用着父母爱子的说辞试图道德绑架我，（我从来不觉得生养是恩，那只是他们的欲望，我只是他们欲望的产物））
小时候，我只有他们，而他们却有着各自之前的家，我永远是第二选择，从来没有人真心地爱过我，高中时候，想明白了一些事，我也不在奢求这些，有钱就行，花钱能弥补一切。如今又要操控我的生活，不听他们规训就断绝关系，那好吧，随便。与其痛苦的活着不如选择死亡
我的皮囊是我的牢笼，是我的枷锁，是我的痛苦根源，挣脱这副皮囊也许自由就在眼前。
如果有一天我选择死亡，那我会无比开心，至少我获得了自由。
人不能没有灵魂气节和独立思维宁死不屈，要不然和禽兽无异
我不知道这是不是最后一条微博，我累了，可能我死了以后，会说我逃避工作，不想上班选择自杀。随便吧，反正我都死了也无所谓什么诋毁，恶名了。
这条微博写得杂乱无章，其实我还有许许多多地话想说、想写，我的内心在呐喊，但是我现在很累，每每打出一个字，就会不停地流泪，我不想再回忆那些痛苦，我也不想再为了不值得的人或事哭泣，更懒得再去争辩什么
顺便提一嘴，昨天下午，我好似诸葛亮，舌战群儒，哈哈哈（我是不配和诸葛亮比的）
以前老师说过，把悲伤地事情写下来，能解决百分之九十的烦恼。但是我好像更绝望了，既然我没有勇气爆发，那就让它尘归尘，土归土
心里很烦，不知道我的选择对不对，至少，现在的我是不乐意被操控的
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