这几天回来搞套真的有点感伤，现在还在好友圈活跃着发套的有很多很多眼熟的互关，一年前也在这里的互关，两年前也在这里的互关，但同时也有很多朋友逐渐淡出我的视野，甚至到了让我忘记她们的id的程度。
我其实知道追一个团，但在未来的某天脱粉或者淡坑，或者处在它们中间的边缘态，都是很正常的事情。有的人觉得自己并不喜欢一个团改变后的样子，于是选择离开；有的人可以匆匆地爱一个团再爱下一个，因为自己仅仅是享受追星的过程，也喜欢把自己的爱传递给值得的人；有的人在过了五年六年七年之后慢慢地回归现实生活，但依然会听歌依然会怀念依然会在心底里留一份位置出来。无论哪种都让我尊重，我自己也经历过最后一种的状态，但依然回归了一个时刻关注他们动态的粉丝。
种种原因加上焦虑症的影响，我会想以后我会进入什么样的状态呢？我为什么会一直喜欢防弹呢？
我入坑的时候正值BTS宣布成员们各自solo的时期。我错过了他们成长的好几年，但是我竟然就在这个变化颇多的时期爱上他们了，因为我同时爱他们过去的作品，也爱他们敢于改变敢于冒险敢于尝试的决心，我想这也是BTS和他人不同的原因之一。
我真的喜欢音乐人。身边有搞乐队的朋友，于是我喜欢围观他们的创作过程。我觉得无论如何当进入一个行业就要把自己在做的事情牢牢地握在手里，自己去琢磨要表演的音乐，自己思考最后要呈现出怎样的概念。很普通一句歌词也要反复推敲，在哪里加入什么采样也要暂停下来思考。只有真的对自己的音乐负责任才能成长。在22年我就在心底思考他们将走向什么样的方向，现在到了26年，他们就像我直觉的那样创新、尝试，依然聚在一起。
我一点都不介意他们的做什么音乐有什么缺点，他们才二三十，对于音乐人来说，未来还有那么多时间可以慢慢学习。历史上二三十岁就创作出名留青史的作品的人总是少数，其中也有很多被诟病再也没法回到那一巅峰。我之前说BTS是又尴尬又幸运地在他们的二十代爆火了，在还没有到他们创作出生涯中最好的音乐的时候爆火了。粉丝追捧他们的同时自然也会有非常多批评苛责的声音，说他们只是个贩卖幻想的偶像团体，说他们的音乐只是幼稚的流行乐，站在各种不同的角度上开始说教。我爱套正是因为他们面对这些苛责的声音仍然保持自己的初心而不受他人的影响，我喜欢他们做自己想做的音乐，我爱solo时期他们每个人自己的产出，我也爱阿里郎里大家把不同的想法融合在一起，最后创造出和谐又美妙的音乐。我经常听到某一段会联想到某一成员solo的风格，而每当这时我的内心就不由得升腾起一股感动。

刚才我和朋友聊到我搞BTS的经历，我说套的粉圈真是神奇，几家毒唯打得人尽皆知，但我在这里仍然认识了很多很多团粉，这种氛围出乎意料得温暖。
我不想太煽情，所以我想分享一件蛮私人的事情。23年我刚确诊的时候半休学了，于是每隔几天就会出门闲逛。那时候我喜欢上了一个knj同担，最开始没敢直接告诉她，后来某次直接坦白，还把她吓了一跳。她说不介意我找她聊天，我就经常给她私信发我拍的照片，讲我自己的事。那时我真的，太幼稚，精神状态又不好。给她碎碎念发了很多东西，在现在的我来看是非常困扰人的东西，我感到很愧疚。但是她仍然不厌其烦地回应我，说我已经做得很棒了。我一直都清楚我的感情即使到这样的地步也不会得到我想要的结果，她也明确地表达过类似的话，所以我们的关系就随着我的感情逐渐淡去，和她逐渐淡坑BTS而结束了。有一天我躁狂发作，莫名其妙地在互关列表里双取了她，在几周以后才意识到这件事有多么令我后悔，但我也懦弱到没有勇气去私信道歉。
比较眼熟我的人大概都会知道，我发过一篇回怼某捞起毒唯大粉的长文，因此火了。当时我有点惊恐又有点窃喜，但最重要的是我心中有一种冲动，我希望她能看到，我希望知道她对此的看法。一直以来我都喜欢发自己思考的文字，而她也经常支持我。于是我想知道她在看到我终于“出人头地”时是否还会一样支持我写的东西。在发完那篇长文过去好几天后，我终于耐不住点开了她的主页，翻到下面，发现她点赞了我的长文。
追BTS的过程承载了我太多太多深刻的记忆。我告诉朋友说这就是为什么我永远不会脱粉，我永远珍视所有给我带来过温暖的事物。我知道我这个世界没有永恒，但每次过了很久再去听当时我总是听的套曲，所有的记忆和情感还是会回到我心中。因此我爱套。我知道我会一直爱下去。