已经十几天了…
我表面上强迫自己开心 想要看电视剧分散注意力…
可是实际上我总是在晚上想起很多 甚至在想 如果他不是当了我爸 是不是就不会这么早离开…
直到现在我始终有一种错觉 这个世界上好像只有我一个人失去了爸爸…
两周前我一个人去外地的时候总觉得自己会想的很开 事实却是走到上次去过的地方时 总会想到 曾经我会在需要帮助的时候给他打电话 没过多久他就会来到我身边
当我又一次来到同样地方的时候 看着手机的微信界面 却始终不敢看他的微信聊天记录 我总想着 也许他还会像几个星期前那样 电话响几声就会接 然后不会让我等多久就会来找我
返程的时候 看到一家安徽板面 不自觉就想起了他说过 过完年事情办好了就请我去吃正宗的
我一个人在车站 又不能大哭 只能默默掉眼泪
直到那个时候我才明白 自己一点也不坚强
十七年前 在他38岁的时候送走了自己的妈妈 可是十七年好像太短了 他让家人承受了白发人送黑发人的痛苦
我直到这时才终于体会到了他当时的心情 我还不到30岁 就失去他了
其实他不是个完美的爸 我们经常会大吵一架 他总是吹胡子瞪眼的说出伤害家里人的话 但是我还是愿意跟他聊天 甚至是zz
在他面前 我可以尽情耍任性 觉得他有什么话说的不对 就会毫无顾忌的纠正他 就算吵架总会很快就和好的
或者我想吃什么 只要说出来 他总会在出门的时候帮我买回来
十几天 不敢看微信聊天记录 不敢看照片 不敢想以后的日子要怎么去接受
把一个人从小养到大要十八年 可是当这个人的生命走向终点时 尘归尘土归土 居然只要三天 他就会从这个世界上永远消失
原来亲人之间的爱就是有期限的 我一直都懂 但是好像太快了点
原来最痛苦的时刻 就是要承受两个最疼我的人离开我
不知道他到了天上见到自己的妈妈 他的妈妈该有多难过…为什么他的儿子正值壮年就来到这里…
可我呢 也许要很久才能忘记这一切 可以后我就会变成永远穿着潮湿衣服的人 不会像浑身湿透那样难受 可却再也不会像以前穿着干净衣服一样了
爸爸 一想到往后余生几十年再也见不到你 心里总是哽咽的