期待拥有一个容易相处的客体，而不打算发展他的自体。
这就是一些人的关系模式，他们脑海中有一个全好的客体，能够全然满足自己的需求和愿望。抱持着这样的幻想，他们就不用去发展自己的自体。就好比是，告诉你生命当中会有一个拯救者出现，你还会想着自救吗？结果就是，他们努力寻找那个更容易相处的客体，也不打算去发展他的自体。他们将所有对圆满的渴望、对脆弱的庇护、对价值的确认，都悉数寄托在外在客体身上，却唯独不肯分给自体一丝一毫的成长空间。他们害怕一旦开始发展自体，就要直面自身的匮乏与局限，就要承担起为自己人生负责的重量，这远比依附一个理想客体要艰难得多。
于是他们不断筛选、不断逃离，只要客体稍显不完美、稍显无法迎合，便立刻判定其 “不够好”，转头奔赴下一个看似更容易相处的对象。可无论换多少客体，那份内在的空洞始终无法被填补，因为他们从未想过，真正能填满空洞的，从来不是外界的拯救者，而是被他们一直弃置不顾的、属于自己的自体。
他们以为逃离不完美的客体，就能靠近理想中的圆满，却不知每一次逃离，都是在加固自身的牢笼。他们将客体的瑕疵归咎为关系的失败，将自身的落空怪罪于外界的辜负，却始终不肯承认，那个无法被满足的空洞，本就源于自体的荒芜。
他们贪恋客体带来的短暂慰藉，如同孩童紧抓安抚物拒绝长大，固执地停留在共生的幻想里，拒绝踏入真实的关系疆域。而真实的亲密从不是一方全然供养、一方全然依附的独角戏，而是两个独立、完整的自体彼此看见、彼此尊重、彼此滋养的双向奔赴。没有扎根的自体，便永远承载不起真实的联结，只能在理想化与幻灭的两极反复摇摆，在靠近与逃离的循环里耗尽所有热情与信任。
直到某一天，当所有客体都撑不起那份极致的期待，当所有奔赴都抵达不了想象中的彼岸，他们才会被迫停下脚步，低头看向那个被弃置多年的自体。
原来真正容易相处的关系，从来不是找到一个完美的拯救者，而是先成为一个能与自己和解、能为自己负责的人。发展自体的路固然艰难，要直面伤痕，要接纳局限，要扛起为自己人生兜底的重量，可唯有走过这段泥泞，才能拥有不依附于任何人的安全感与价值感。
到那时，他们不再需要向外抓取完美客体来证明自己值得被爱，因为他们本身，就已是自己最稳固的抱持，最圆满的归宿。