今天自己跟自己打了一架。

因为我发现自己最近会沉迷于一些不务正业的事情。

聊天，刷视频，磕cp，玩一些跟“正确”毫无关系的东西。

每次做完就开始谴责自己，怎么又这样了？不是说好了要做某事的吗？你一个成年人了怎么还管不住自己？

然后陷入焦虑，更加没有力气做正事，更加谴责自己，简直就是个死循环。

直到今天突然想通了，我不是管不住自己，我是饿了太久了。

从小到大，我被教育的那一套是不可以偷懒，不可以贪玩，不可以把时间浪费在没用的事情上。

要做一个有用的人，做一个懂事的人，做一个让所有人满意的人。

小时候是爸妈说的，后来爸妈不说了，我自己接过来说了，我变成了自己的监工，自己的教导主任，自己的PUA者。

但我的需求不会因为不被允许就消失，它被压进了更深的地方。

它被压得越深，我就饿得越狠。

等到某一天终于碰到一个出口，开心的聊天、好磕的cp、放松的视频，我就像饿了几天的人扑到面包上，吃得又急又猛，并且觉得这是上瘾。

就像从来不被禁止吃零食的孩子，看到糖果只会拿一颗就走，只有不允许吃的孩子，才会逮着机会把整袋塞进嘴里。

毕竟他不知道下次被允许是什么时候。

所以我总是间歇性的努力和躺平。

我现在觉得，要想从这个怪圈里挑出来，不能再去谴责自己，把自己管得更严。

因为管得越严，反弹越猛。

要允许自己有这个需要，不审判它，不定罪它，像吃饭喝水一样，平常心地去满足它。

想聊个天就聊，想看个视频就看，当再听到别人说你应该做什么的时候，要么怼回去要么就当个屁把他给放了。

当不再觉得快乐是偷来的时候，它就不会有那么大的瘾了。

我今天还想到另一件事，我生着病，腿上长满了紫癜，这两天正在爆发期，但是身边的人关心的是今天做不做饭，而且反复问起。

我在这个家里的角色是功能性的，做饭的功能、接送的功能、操持一切的功能。

功能正常运转的时候没人觉得需要保养，功能一停，所有人的第一反应是怎么不转了。

这里没有谁是坏的，也不是不爱我，是我一直在转，转到所有人都习惯了，觉得理所当然了。

今天我没做饭，有人发脾气，有人甩脸子。

但我没有像以前那样，一被要求就爬起来去厨房，我说我身体不舒服，不要再问我做不做饭，我不是欠你的。

天也没有塌，他们照样吃上饭了。

所以如果你也跟我一样，活在不许停下来的规训里，活在不应该享乐的内疚里，试着跟自己说一句：那个谴责你的声音，不是你的，是你过往经历给你植入的，你可以选择不听。

如果你还是觉得自己有不好的习惯和执念，你不是上瘾，你就是饿了。

吃吧，没关系的。