深夜发病，毫无逻辑，不建议点开阅读，仅供自我反思

是状态很差的三月份了
还没有从过年前离开张小白的痛苦中走出来
不断再回忆一年前自己的快乐时光
人总是会更喜欢曾经有有过的美好
去年的四五月份应该是这几年里最开心的时光了
心无旁骛地去做想做的事
为了生日sp为了五一特种兵
倒也没有希望再经历一次
毕竟到了今年的春天
关系已经进入了回不去的状态
但也不是那么不开心
每个周末要早起但是都聊天聊到三四点
可能是在透支身体但是换来了我心里的愉悦
不知道是否是一种内耗
只是更害怕失去一些关系了
今天也去做了一次告别
在别人生日sp说拜拜总觉得怪怪的
感觉淡淡的
但我其实真的有哭好久
在张小白走之后我隔三差五就会哭
我也不知道我在说什么
最近的关系中我总期望得到更多
仿佛只有得到了我才心中安稳
有些困惑自己做的对不对
就跟有人和我说我天天在左右脑互搏
她问我什么时候觉得自己更需要她了
我答不上来
感觉每一天都在让自己陷得更深
但我又怕没有好的结局尽管我每天都说你别做胆小鬼
我自己也是胆小鬼
该睡觉了
这两天真的好累
没有睡几个小时却上着十个小时的课
见面好重要啊
但如果真的见不到又怎么办呢
哪里只有90%
我感觉全部生命都被占据了
每一秒都想拿出手机点开聊天
太多了太多了
这不是我这个真正奔三的人该有的状态
但我没啥别的追求啊
希望我爱的人爱我
好想大吃大喝好想去长沙去广州
但我去个公园我都懒
怎么打破一段关系的枷锁呢
就算我天天说也只有拒绝
去喝个酒吧上次喝酒好像还挺开心
睡了睡了