我妈这种情况跟普通的夫妻矛盾、母女矛盾是不一样的。正常人不可能跟所有人都合得来（那得多没原则），但也不可能跟所有人都合不来。我也有合不来的人，那就绝交、重新找合得来的人就可以了。

但我妈，她跟谁合得来？她一生没有一个知心朋友，一个都没有。她的悲苦是我爸造成的吗？是我造成的吗？是命运造成的吗？

我现在当妈、养孩子，很多时候就是一直在做我妈的反面，因为我太清楚有这样一个妈的痛苦。我自始至终没有逼孩子在我和前夫之间站过队。我觉得自己所托非良人，就立马止损，而不会像我妈一样没完没了控诉我爸，这一控诉就是四十几年。我会如实告诉孩子她爸的言行（讲事实但不做评价），不刻意美化，也不刻意丑化，爸爸有好的品质要学习，爸爸有坏的品质要避免。离婚了，那就放下，我为自己的决定负责，不把前夫塑造成一个魔鬼，不靠强逼孩子站队的形式，人为给孩子制造撕裂和痛苦。

我一而再再而三告诉她：“父母的恩怨是父母的事，哪怕父母为了你的事起争执，也跟你无关。”每次孩子爸爸给孩子钱、买东西，我都会告诉她出处。平日里养孩子，细水长流的钱我出，如若每逢生日等记忆点强的场合或者想买让她难忘的贵重物件就让她爸出（她爸愿意的话），多给她创造一些爸爸参与、在场的机会。

我告诉她，人可以不必在爸妈之间硬做选择，人可以同时爱爸爸妈妈，但因为你平时不跟随爸爸一起生活，去到爸爸家还是要文明有礼，感恩对她好的每一个人，要学会鼓励别人对自己好、制止别人待自己坏。我从来没有因为工作或婚姻不顺心，就拿小孩撒气……以至于，我有时候觉得，这种“刻意活成我妈的反面”，让我有时候对孩子过于宽容，让她缺失奋斗动力。

我妈之所以觉得我爸赢了，是因为在她的概念里，人生只有输赢、只有站队。我照顾我爸=背叛了她，所以，她用作妖的方式去争夺注意力、惩罚我，让我不堪重负。在她的概念里，孩子是父母感情天然的审判官（实际上，有几个子女对父母那点破恩怨感兴趣），不倾向于她就是背叛她，就要得到处罚。我爸能得到子女多少照顾得她来审批，我拉黑她是我爸挑拨，我没有自主意识，我只是她意志的眼神。

就连她跟自己的姐妹隔三差五闹矛盾，我们也得站队，否则她要闹个鸡犬不宁。在她小的时候，如果跟姐妹们闹矛盾但我外公外婆持“手心手背都是肉”的态度处理纠纷，她也能闹到外公捶胸顿足。

如果她一生没有嫁人，你觉得我外公外婆能有好日子过吗？她的不幸，不是跟谁关系不好造成的，而是无可救药的人格问题。她想要的，全世界没有任何人满足的了。越是想拯救她、可怜她的家人，越容易被吞噬、被拉下水，被逼到抑郁。

这不是普通的家庭矛盾，是有人格障碍、心理疾病但自觉无病，折磨到我们家几十年无一日安宁，只要有她在就无一天美好回忆的一起无解的悲剧。而被她折磨过的人产生的心理创伤，一辈子都无法治愈，因为她会反复撕开别人的伤口。

我爸在我小时候也打过我，我跟同学在学校打架，我告状给我爸，我爸不分青红皂白反而打我一顿，让我在同学面前很没面子，但长大了之后，只要我爸不打我了，这事儿就只是一个笑谈。但我妈会停止吗？不会，她是我的过敏源，我一靠近就窒息。

所以，这不是普通的家庭矛盾，是病。这也不是关系问题，是人格问题。这不是可以治愈和改变的问题，这些问题只能随着死亡才能消亡。