家里穷成那个样，是我拿出120分吃苦耐劳的精神，用蜕了几层皮的辛苦代价，考状元，找工作，创业，带领全家脱贫。现在好不容易过上一点好日子，本该齐心协力度过每一个难关，但每一次有难关出现........我受我妈一份恩，要受她十分罪，之后被索取12分，她甚至数次在你需要人手时釜底抽薪，就是想看你手忙脚乱的样子，以证明她对家庭的重要性。

我已经按照市场保姆家给了她一套房（她去外面连一个月一百块的工资都找不到，因为无法跟外人打交道），往她卡里打了钱，她要什么给买什么，有病就带去治病甚至依她意愿过度治疗，带出去旅游，前几年为了让父母少吵架（连洗手间都把他们俩分开），花八十多万在外面租了四年多的大房子.....可她还是对我不满意。

我对她已经零要求，只求她过好自己的日子、别再拖着我往下坠就行了。这是我对她最后的也是最卑微的期待啊。不求她爱我，不求她理解我，不求她帮我，只求她别再拖我下水了。可她还是做不到。因为她的“好日子”不是自己过出来的，是建立在家人的痛苦之上的。我们平静了，她就没能量了。我们过好了，她就觉得自己失败了。所以她必须闹，必须作，必须把我们拉回那个“全家都不幸福”的泥潭里陪着她。我如果再不断联，我会被消耗到照顾我爸、养育孩子、发展自我的力气都不再有。

真论命苦，她命哪里苦？从小外公外婆捧着她，吃不饱饭的年岁都紧着她吃；兄弟姐妹让着她，家里几个姐妹就她不是文盲，就她能上学，不用下地干活；婚后丈夫的打工钱全上交，而且她一闹自杀就对她言听计从，被虐待了一辈子也不吭声；女儿有出息且肯孝顺父母，儿子懂事，孙子女辈都身体健康.....但她还是不满意。她命苦在哪里？苦在“永远不知足”？苦在“永远觉得全世界欠她”？这不是命苦，这是病。而我们，是这场病的并发症。

真论命苦，谁有NPD家人痛苦？就拿我自己来说，我从小穷也就罢了，想起童年.....除了在外公外婆家的日子，只要在她身边，竟没有一日美好回忆。现在她不再作妖还好，如果还作妖，我听到她脚步声还是会内心发紧，害怕，跟她有肢体接触我都会起鸡皮疙瘩。

小时候我年年考第一，17岁开始不花家里一分钱，大学毕业21岁自己还助学贷款，反哺家庭，还要我怎样啊？那些年，我忙着搞分、搞钱，从来没有研究过亲密关系，不知道正常的亲密关系应该是什么样子，竟也在某些地方复刻了她的言行模式，现在想来都觉得羞耻；而且，我对别人控制我、干涉我的举动极其敏感和应激。总之，因为她的示范以及想要迫切地找到不控制我的人，我在婚姻中没找对人，但我始终能找到自救之路，从来没有因为婚姻、工作不顺就把戾气发泄到小孩身上，从来没有逼小孩站队。我就是想活成她的反面。

我真的以为，我能忍她一辈子，但她实在太能作妖了。现在，我“上有老、下有小”，自己身体也不行了，也要面临着给老人养老送终、托举孩子等沉重的问题。经济下行，我也压力也大。今年接的几个项目，到现在三月底了，我竟还没有时间开动。我只是希望能把时间和精力都拿去解决现实问题，不想再有人试图在情绪上拖垮我了，但还是不得安宁。摊上这样的妈，我才觉得我自己不幸呢，而且这种不幸是斩断不了的。

当年我外公外婆被她气到捶胸顿足，我爸被逼到寻短见，我被逼到抑郁，她的姐妹们因为忍受不了她的双标（她要求别人必须时不时给她请安）以及道德绑架纷纷把她拉黑，她没有交到任何一个朋友......她竟从来不曾想过自己有什么问题，只说自己命不好。可是，谁摊上她，不得抑郁？

我跟她的矛盾，根本不是普通的家庭矛盾，是隐藏在我心里的巨大的精神创伤，一次又一次被撕开。如果她是个聪明人的话，看到我已经假装淡忘了，那就假装一切没发生过，继续往前过日子就行了，但她非要一次次把伤口揭开，终于让我不堪重负。这世界上怎么有这样无能又愚蠢的人？！

她居然蠢到分不清“女儿还愿意理我”和“女儿彻底拉黑我”哪个更重要；蠢到算不清“继续作妖”和“安享晚年”哪个更划算；蠢到把自己唯一的依靠亲手砍断，还要骂这棵树“为什么倒下”。这种蠢，不是笨，是自毁。而我不能陪她一起毁。

对未成年外孙女都索取情绪价值到这地步，你们可以想见我整个童年是怎么被虐待过来的。我他妈的没被那些现实困难吓死，没被她折磨死，在家庭负累这么重的情况下，在没什么人助力的情况下，一路走到今天，需要花费比普通人多少倍的努力和毅力，她从来不曾看见，而且永远也不会看见。

她老年痴呆了、不具备伤害能力了，我可以管，但现在，我真的不能跟她有任何联系，一联系我就应激，就抑郁。我要是没妈了，我难过但同时也觉解脱。但如果我持续被这样消耗下去，逗号要是没妈了，不得可怜死？！

我不是不孝，我是——再跟她联系，我就活不下去了。谁这时候跑出来指责我不孝，我真的会把谁拉黑、创飞。

我想要的，只是基本的生存权利而已。你不能为了一个“孝”字、为了看大团圆剧情，把我往熔炉里推。