我妈在我毕业的时候比我更焦虑，她说还是应该让我报别的专业。
高考填志愿的册子还在家里，大学都毕业快2年了。她还还会偶尔翻一翻。然后问我：
这个学校你分够，能去！当年你要学这个就好了。

可我太清楚自己是什么样的人，我初中有首尔病，高中突变成了北京病。

我是一定要去这里的。

这是我生命中绝不会分叉的河流，是我要人工填坝、引流甚至扩建，都要抵达的唯一终点。

所以我会为没有出路，而感到短暂的迷茫。
但后悔，是真的一刻也没有过的。

我一直紧握着自己的方向盘，可能别人看着我的车已经滑溜溜地呲出去，但是司机本人在车里大呼小叫，说着好好玩好刺激。

后面我听到鲁豫说，我当下的感受就是我的全部认知，我百分之百接受它，也不试图超越它，也不认为超越它是一种高级。

同样也是她说，她是一个宿命论的人，那个已经发生的，就是一定会发生的。

某种意义上，我少女时期所有的理想主义，我的志愿，我最想成为的女性，又回头来反哺着现在的我。

以及我真的很喜欢“志愿”这个词，这词听着很有劲，很纯粹，而且有点理想主义的味儿。代指学校和专业，但是比原义更动人。

总觉得它承载着更多的东西，你的志气，愿望，日日夜夜，不灭的理想。

我只想去这里，而我也注定会去到这里。

我把册子继续放回去，因为我太知道了，命运给我兑了奖，我们此次合作愉快，都很玩得起。

我不想在它面前做个言而无信，不懂珍惜的人。