前几天有个姐妹留言说“家里大宝对二宝有本能的敌意怎么办？”

大宝一年级，小宝2岁多。大宝每次吃东西，总是把自己不爱吃的才肯分给妹妹，爱吃的全都护在自己身边。小宝想吃一口大宝的香蕉，大宝就是不给。

[心]我的观点是：

其实很多时候“敌意”不是本能，而是被“培养”出来的。大宝的表现很正常，没有问题。一个6、7岁的孩子，让他表现得很大度很符合成年人的“分享”规则，要求太高了，因为损失厌恶是人的天性，很多成年人都做不到，更何况是孩子。

[心]竞争和敌对根源是匮乏感，当她觉得妹妹是来“抢”的，敌意就出现了。

想要解决俩孩子之间的敌意，最关键的就是：
不要总让老大觉得自己因为妹妹而损失了东西，这会让她本能的讨厌妹妹——所以重点不是“教”大宝分享，而是“让”大宝感到富足。

应该让姐姐觉得有了妹妹以后，她得到更多的好处。要不然俩人就会产生明显的竞争/敌对关系，造成零和博弈，产生嫉妒情绪，认为自己少了就是因为对方多了，自己的不幸福是因为对方幸福了。

[酷]具体该怎么实操呢？

1. 在资源上，要偏心大宝，给她多一点“特权”和“专属感”：

比如分零食，不一定非要一人一半。
可以偶尔对她说：“这是妈妈给你买的专属饼干，妹妹没有。你可以自己决定什么时候吃，或者要不要分一点给妹妹。”——但其实“被偏爱的感觉”和“掌控感”带来的满足，远大于半根香蕉。

比如“这盒蓝莓是给你的，因为你是大孩子了，可以用小叉子自己吃。妹妹还小，还不会呢。”——把“占有”和“成长优越感”结合在一起。

2. 关注上，尽量给大宝多一点的单独陪伴。

基本上所有二胎家庭都存在忽略大宝的情况，但还是应该尽量让大宝感觉到二宝的到来——没有损失父母的爱，反而让她拥有了妹妹没有的“特别时光”。

多创造大宝和二宝之间，“你小时候也这样”的情感联结，比如妹妹捣乱，可以搂着大宝笑着说：“你小时候也这样，把妈妈的口红都画墙上了，可比二宝调皮多了！”——这能让她感到自己是“更高的存在”，而不是被比较的竞争对手。

3. 角色上，让大宝当一当“领袖”和“受益者”

比如，把“管教妹妹”变成“大宝的福利”：
妹妹要看动画片，可以说：“去问问姐姐，看姐姐同意看什么。姐姐来决定！”——给大宝决策权，她会更愿意照顾“自己的小跟班”。

比如，当妹妹“闯祸”的时候，成为大宝的“盟友”：
妹妹弄乱了大宝的东西，妈妈要立刻站在大宝一边：“妹妹，这是姐姐的东西，不可以动。来，我们一起帮姐姐收拾好。”——让大宝感觉到，妈妈永远是她的后盾，妹妹不是来破坏她秩序的。

[心]最重要的一点：
永远不要当着大宝的面，强迫她分享最心爱的东西。我们可以引导（“妹妹好想尝尝哦，你愿意分一小口吗？不愿意也没关系。”），但尊重她的“不”，就是尊重她的领地。当她感到领地安全时，才可能主动开放。

这件事急不来，安全感失去很容易，想建立起来，得一点儿一点儿的补。

永远抓住“主要矛盾”：
我们的目标不是要消除孩子的私心，而是通过让她内心“富足”起来，自然而然地，生出一点点作为姐姐的疼爱和宽容。

只要这个最本质的道理看透了，剩下的，就是咱们用耐心和智慧，一点点往里面存“爱”和“安全感”了。

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