在小红书刷到了一个帖子，讲的是博主把自己的外婆送进了养老院，外婆从吃不饱穿不暖的住在一个门房的地方住进了有人给她穿衣带她去玩耍唱歌跳舞吃饱喝足的新地方。
博主的外婆92岁了，依然身体没什么疾病，真好。博主虽然只有三千多块一个月工资，但是愿意花两千多给外婆送进养老院，真好。博主的外婆现在还活着，真好。最后博主说下次看外婆要给外婆带一个手机，真好。
有人说亲人的离世是一场潮湿的大雨，我有很长时间不理解这句话，因为我通常不会想起他们，可是当我偶尔会想起他们的时候，我会感到难过。
我外公是离开我最早的一个亲人，他人很和善，很亲切，很宠孩子，在我还在老家没有跟随我爸来到另外城市的时候，明年过生日他都会和外婆一起来我家给我过生日，给我买生日蛋糕。
但是他离开的很早，离开的时候我也不觉得伤心，但是当我开始懂得离开的真正含义的时候，他就走的太早了，而且离开的很痛苦。
我有时候会想，另外一边是个什么样的世界呢，他会在那边过得好吗？那边也会有他的亲人吗？他会觉得孤独吗？
我有一年梦到了他，他在给我和哥哥还有妹妹做小猪盖被，梦的具体内容我已经记不清了，只记得他很慈祥，很慈爱。我在梦里应该是觉得很幸福的，因为我醒来以后只觉得感到很幸福。
但是我已经有很多年没有回去看望他了，今年过年我和妈妈回去看望他了，当我在他的坟前给他烧纸烧香给他磕头的时候，我不想让他保佑我怎么样，我只希望他在那边能够过得好，过得幸福。这股感觉很突然，也很莫名，我只是希望他能够在那边能够照顾好自己，不要在意我们这边的人了。
今年过年我们还给大奶奶也就是我外公的姐姐扫墓了，我只记得她和她的小儿媳处的很差，两个人关系超级差，小儿媳对她不好，然后很巧的时候，他的小儿媳的儿子，小孙子找的媳妇，对她的婆婆也就是我大奶奶的小儿媳，也很差。我们扫完墓，妹妹和我说，她很小的时候和她的爸爸也就是我的舅舅，一起去看过大奶奶，她那个时候单独住在村里一个很小很破的房子里，搬出了小儿子小儿媳的家，他们去看望她的时候，她很高兴，会给我妹妹拿糕点吃，可能是别的看望的人给她买的，即使没有糕点，她也会拿块冰糖给我妹妹吃，我当时在想，她单独搬出去的时候，在想什么呢，有人去看望她的时候，她又在想什么呢？
她是在我外公后面离世的，离世的时候我已经上大学了。我只记得外公离世时，她哭得很伤心。
是人都会死亡的，我深刻的理解这句话。于是轮到了我的奶奶。
我对奶奶的感情很复杂。她从小把我带大，我们一直住在一起，直到我开始出门工作。按理来说，我应该是很爱她的。我确实是爱她的。但是我们会吵架，她会夹在我和妈妈之间，会和我、我妈妈闹脾气、生气，做一些我觉得很生气的事情。当然，我也是一样的。我是爱她的。
只不过我对她的爱对于我来说，不如我给我的猫的爱来的纯粹。我的爱里，夹杂了很多一些说不清道不明的感情。因为我不指望我的猫会回应我，因为它能回应最好，不能回应我也不会难过，我也不奢求它的回应。但是我对人却是有期望的，我期望我在爱别人的同时，对方也能回应我。她当然爱我。只不过人类的情感是复杂的，我相信她很爱我。
我也是隔了好几年去看望她，因为那会儿我已经几年没有回家了，不回家过年我只觉得轻松，在我看望她没多久又，她的身体很快变差了，然后，在我最后一次看望她没多长时间后，她就不在了。
所以她在那边会过得幸福吗？会和距离二十九年的时光的爷爷相聚吗？他们会一起幸福吗？她看到我现在这个样子会觉得难过吗？我没有满足她的期待她会觉得难过吗？
我不知道，我找不到答案。
今年过年回家的时候给我的外婆因为带了一个几年前买的本来是当做工作手机最后却没用上的备用手机，给她下载上了抖音，因为我希望她拥有稍微一些丰富的娱乐生活，除了看电视打牌之外还有别的选择，据我妹妹说她玩的很开心，甚至在我妹给她下载短剧之后看的很开心。还会给别的婆婆们讲里面的剧情，我很高兴。
然后突然想到了应该在奶奶还活着之前给她也买一个的，可是我没有想到。我会觉得有点遗憾，遗憾她没有能够享受到丰富的娱乐生活，而不只是盯着一个收音机。
我只是，我只是觉得有点难过而已。
只是有点难过而已。