「完全的拥有」

📝和老公聊去南极的准备事项，自然就聊到了生小孩（如果决定生育、肯定要在去南极前完成）。对我如此自由散漫的人而言，生育也是一件要紧的人生大事，其实很有些纠结。因为生活始终如2002年刚开始谈恋爱时那样极度甜蜜（抛开我自己陷入哲思时的痛苦，其他时刻是字面意义上的每分每秒都在蜜罐🍯里一样）、比言情小说还小说，我俩发自内心地不愿意任何人打扰；但同时、又的确从始至终不是丁克。

我：你想要小孩吗？
他：不太想要。
我：你的用词是不“太”想要。0到100，你想要小孩的程度是多少？
他：5。
我：95的原因是什么？5的原因是什么？
他：95是因为不想让别人来影响我们的生活，5是因为觉得咱俩应该有个孩子。

唉，我也是。觉得“我俩应该有个孩子”——这种感受就天然的不是丁克。

与老公浅谈总结了一下共识，生育对我们来讲，好处不太多：

一、
现实原因：如果保姆带小孩在一楼、我在三楼，即使他们一点动静也传不上来，我也会烦躁，因为我知道家里是有别人在的，但我需要绝对的独处（我的局限性），孩子们的到来将打破这一切。不存在什么“等你有了孩子就不这么想了”，这句对大众比较通用的话，现实中的人们从未对我讲过，他们反而一致认为我不会变。我也深刻理解德尔斐的神谕，「我认识我自己」。

说实话我们小区除了我家、没听说过谁家没有住家阿姨的，其他人家都是一到两个住家阿姨+几个孩子配几个育儿保姆，乌乌泱泱地家家户户人巨多。只有我家是半工，四个阿姨在中午12点前做完家务赶紧走，我宁愿每天自己擦一遍主卧也不愿起床时知道有人在楼下。从小我就这样，不喜欢父母在家（虽然那是父母的家[皱眉]），但迫于自己还是人类幼崽、并没有能力独居，所以大丈夫能屈能伸；当有了能力时，立马过上了这样的生活。

之前与亲朋好友商议的解决方案是：
1.在家附近再买一套小房子，让育儿保姆和小孩白天住在那里，晚饭后带来，我高质量陪伴一小时（来自父母的育儿经验，我就是这样长大的，我觉得自己过得非常幸福、非常自由）。
2.小孩6个月前由我亲自带睡（这是应尽的义务），6个月到2岁时分床分屋睡（我5个多月就分床了但没分屋，当时妈妈家没这个条件），早晨时育儿保姆把小孩带回他们的居所。等小孩到了两岁左右，就回他们的小房子睡。
3.周末时如果小孩想来我家玩或留宿，都可以商量。

本来一直觉得计划完美，可真要到快实施的时候（比如刚才讨论的时候），就有变化了。老公觉得育儿保姆素质肯定不够高，他觉得不应该让小孩耳濡目染工作人员的生活习惯；想了想，让年龄那么小的幼崽自己在小房子里生活，我也有点于心不忍，起码我的父母也并没有这样对待我（虽然我个人不在意，但他们确实没有这样对我）。那么就应该住在同一个屋檐下，就很为难了。

二、
「我想要的是生活的一切。」

小孩会影响我的生活，会影响他的生活，会影响我们的生活。这是不可避免的。

比如小孩想在「高质量陪伴一小时」之外的时间跟我多说几句话，我难道还能不搭理人家吗？我一定会和颜悦色（起码的教养要有吧），况且这也是人家正常合理的要求，小孩也只是作为人类在正常生活着啊。可若是差不多每天都跟我多说几句话，我很难受得了，很排斥连续每天见到别人。我无法忍受那种「小朋友假期外出游历、家长才能彻底放松」的日子。

又比如我和老公出游，小孩如果平时行为举止很好、有时请求同去，我并不会拒绝。可是我跟老公说话肯定要注意一些了，因为我们是一直谈恋爱的，90%的对话都少儿不宜🔞我总不能让自己憋憋屈屈地跟老公耳语吧？那样对小孩也相当不礼貌。

说白了，就是多了其他人共同长久地生活，我目前无法接受。我的精神世界丰富，不再需要其他人来分享，因为我对其他人不感兴趣。老公不会到受不了的地步，但他也认为生活很受影响，想多陪我，不想分时间给别人。这就是没有做好准备，问题是一直做不好准备啊。

三、
我们与小孩们、没有任何关系（只是我们作为人类存在于这个世界上，需要用人类语言去表达、在人类社会中生活，仿佛有了一点关联而已）。他们是他们，我们是我们。他们借我的肚子来这个世界看一看、享受他们的人生；在他们生命初期，互相提供一些快乐，仅此。因为我俩这一世用了人类的身体，由于爱情才天然地想生育小孩，不代表我们与他们有什么羁绊，都是造物主的意思。

至于小孩们的天资、相貌等，更是上天的安排。说实话，我不太认为他们会比我更聪明，不认为他们会比老公更好看。就像每条抛物线总有顶点，费雯丽的女儿就相貌普通，尊龙的父母也未必是俊男美女。如果遗传起主导作用，人类未免太自大、世界也未免太无聊了。
当然，我肯定希望他们聪明、美貌，品行高尚、思想深刻，那样比较有趣，我看着也高兴。

四、
生育必须负责任。提供物质基础是最基本的，但是最珍贵的是教导，以后肯定少不了要为小孩们操心。
可是他们最终过得如何，本就是上天的安排啊。我可以用每天一小时去培养他们，再多、我是不情愿的。如果他们能像年幼的我一样就好了，但总觉得不太可能复刻我的习惯，因为他们跟我没关系啊。在教育上，我几乎没有让父母多付出除了「每天高质量陪伴一小时」外的任何，他们只在那一小时内与我深入交流，爸爸教我文学哲学历史，妈妈教我天文物理数学，若是我听得意犹未尽，也只能等第二天，因为“爸爸妈妈要自己玩了”。所以那一小时内我会高度集中精神，尽量全部记到脑子里。
但如今时代不同了，学校里屁事也很多吧，如果小孩们不像我和老公那么独立自己有主意，为了照顾他们，我是不是也得付出更多？想到我从小学三年级开始家长签字时就模仿了妈妈的签名，天天给自己签字；过了一学期被父母发现了，他们夸我连笔太像了，让我继续自己签字；四年级时老师偷懒，分了4个小组，让学习最好的我和我好朋友两个人检查所有人作业——但没人检查我，我就一年没写作业，到五年级又被父母发现，他们还是夸我；小学时家长需要帮忙听写，妈妈都让我看一遍背过、或者用录音机录下来，自己给自己听写；从小学到高中毕业的家长会，他们一次都没去过，等等诸如此类的事太多太多，结果是我父母过得非常开心，我也过得非常开心，我们学校是全市最好的两所学校之一，一直放养我依然是全校第一。但若我不是第一，只要不杀人放火、他们也不会管我的，因为他们要谈恋爱啊。

如果小孩们没有我出色，也只能说一句可惜罢了，天资都是上天的恩赐，为他们从小培养好习惯，能领悟多少就多少了，我为什么要多花精力在他们身上呢？他们未来过得好，我听了会高兴——所有好人们过得好，我听了都会高兴，并不会有什么不同，因为又不是我——他们获得的成就，与我有什么关系呢？他们若是过得没那么好，我根据心情可以帮助他们一些，反正我有钱，但也就这样了。所以说来说去，其实就是我不愿意花更多的精力在小孩身上，但我也知道现代社会屁事多，又怕自己出于责任心而被迫占用更多的精力——我不愿意做哪怕一点点自己被迫要做的事，这种心态并不适合生育。

五、
「我们俩是一个人」

我只愿意花很多年时间去教育培养老公，因为我深刻感知到我们是一体的，我不认为我在为他牺牲。我为老公付出，就是为我自己付出——而我只愿意为自己长久地付出，其他人都是让我牺牲的。小孩们如果非常出色，那是上天赐给他们的福分，我只是尽到作为人类父母应尽的义务，他们的荣耀全部属于他们自己；小孩们如果没有那么出色，也是上天的旨意，我更没有义务牺牲自己，这样我会心理失衡。我绝无可能爱别人超过爱自己。

我不需要小孩反哺，不管物质上、精神上，我并不需要他们；人家也有自己独立的生活呀。只要我与他们相聚在一起时，大家都很快乐，就足够了。

虽然我长久地做许多慈善，但都很表面，也算不得真正的真心，因为我喜欢广撒网地帮助许多人，而不是长久地、方方面面地帮助一个人成为更好的人，那样我会十分痛苦，我排斥和人类成员打太多交道。确实相当自私了，因为无法爱某一个具体的人类成员，这是我的局限性，也是我与某些英雄人物的巨大差距，但感觉这一世我很难克服这一点。

害怕生产时的疼痛只是拖了十几年不生小孩的原因之一，更深层次的原因其实是上述原因。类似于波伏娃从无生小孩的欲望那样，我并无任何欲望去复制另一个我老公那样的人，而且也完全无法复制，此所谓风华绝代。我见过许多大世面，老公是我认为最接近于方方面面亚里士多德口中完美的人。我已见过、身处于最好的风景，所以对其他都提不起太大兴趣。但爱情太过浓烈，所以又天然地感觉想生他的孩子。由此造成了矛盾。

六、
小孩最可爱的时期在大概7岁以前，这也是养育小孩最快乐的时候。然后小孩褪去婴儿肥，渐渐成长为大孩子，开始有自己的社交、与朋友们一起玩耍。到了14、15岁，小孩就该恋爱了，更没家长什么事了——然而他们还要同我住一起，我需要对他们要尽到监护责任到18岁，听起来就很苦……唉。
为了区区大概六七年养育的快乐，就要牺牲掉我的绝对独处，听起来太不划算了——或许不应该这么去计算吧。

如果没有特别爱小孩，不生育也是一种负责。我对孩子们顶多只是淡淡的爱，而这一点淡淡的爱也是来自于爱老公（亦即爱我自己）；对于小孩本身，像关系不错的好朋友一样，也有爱，但不太多。虽然大家总说我的爱很广阔、我的一点爱就已经很多很多了，但我还是非常认真负责的机器人思维，总觉得既然带他们来看这个世界了，那就应该再多付出一点爱——这也是矛盾心理的所在：心不太想负很多责任，大脑却想要负不少责任。

真应该好好想一想了，如果决定生育，就要开始准备了。其实许多亲朋好友一直都觉得我不适合生育，她们觉得我就应该逍遥一辈子；一些长辈也觉得我不适合生育，他们认为我应该为人类多做点贡献、因为这样我会更开心；连妈妈也说要不别考虑了，开开心心一辈子就很幸福呀。真的好为难。无论是现实中的亲朋好友还是网友们对我都特别好、特别宽容，比如他们都舍不得我自己生孩子疼，换了其他人做就强烈反对的事情，却建议我去加州[允悲]想到这里，我果然还是很爱人类[可怜]

写着写着就天亮了，老公给我泡了红茶牛奶，用了大皇宫进贡的皇太后杯[期待]想象一下，如果有三个小孩坐在对面也想喝红茶牛奶，一，老公工作量加大；二，他们说话，就打破我此刻的宁静了[皱眉]
不过再想象一下，如果他们眼里渴望喝红茶牛奶而只是静静地坐着，那我也会喜欢他们的，也会给他们喝红茶牛奶的[可怜]
啊！纠结！！！

希望我早点做出决定吧，到底要不要生小孩（我肯定要亲自生），毕竟生理年龄很大了，而且去南极的人越来越多了，别等南极改变太多模样。

想起一段话：
两个人，成功地塑造了一个个体——一个「我们」，这个「我们」不是两个「你」，而是真真切切的一个「我们」，我的一生与你共同形成了这个「我们」。

又想起2003年老公给我抄的beyond的一首歌，叫「完全的拥有」，其中他抄了几句歌词：

再不愿去添色彩
能共你往宇宙无穷天边去

#意塔利亚碎碎念#