#边界对你来说，到底是什么？#

一位朋友说：“自从学了边界，我轻松多了。那些曾经绑在自己身上的责任和义务，一下子可以甩开了，我感觉自由了很多。这样的关系让我觉得很清爽。现在我知道，孩子有情绪，是他自己要经历的事情，我可以只是待在这儿就好。否则，我会急着帮他请假、跟老师联系等等。”对她来说，边界是松开她心链的钥匙。

另一位朋友说：“边界一开始让我轻松了，但现在我又觉得，为什么我的孩子不像别的孩子那样有活力？他怎么只是玩电子产品？当我看到一些雪粉的孩子活力四射时，都像在扎我的心，它在提醒我：我还不是一个好妈妈。我本来以为边界让我轻松了，现在它却又变成了一把新的尺子，丈量我做得好不好，我又被这把新尺子折磨着。

又一位朋友打电话问我：“麦穗，我现在很困惑。我是不是在用‘边界’这种更高级的理论，来防御自己的需要？因为我最近想跟身边所有人都断联，这个想法让我害怕。我每天都在用‘这是你的事，那是我的事’来划分界限。我好像觉得我不需要任何人了，他们做得怎样也与我无关，我已经不需要这些关系了。可是，我是真的不需要，还是在用边界来防御那种‘想要却得不到’的羞耻感？好像，我将边界当成了更坚固的盔甲，它免去了一些伤害，但也隔离了自己，让我的心跟别人的心也离得更远。我并没有感到多少幸福快乐。”

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为什么不同的人，对边界课的感受不同？其实跟每个人自己的人格结构密切相关。

我读书会里的一位成员特别恐惧边界。他说：“那怎么行呢？那我不就被他拿捏了吗？”

我说：“在你的内在剧本里，也是拿捏与被拿捏的关系吗？所以你真的很怕尊重孩子的边界，你担心自己被孩子拿捏，也担心孩子被社会拿捏。”

朋友的人格结构，决定了她在使用边界时四处漏风。

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我很喜欢跟学习过边界课的来访者工作。

一位来访者说，边界课给她搭建了一个房屋，让她可以安全地待在里面，不被父母随意喷涌而来的情绪所伤，不生活在父母的枪林弹雨之下。在这个房屋里，她是安全的。

然后我帮她提着灯，照亮她的房屋，她凭借着自己的智慧一点一点地移除人格中那些拿捏与被拿捏、控制与被控制、评判与被评判的关系，增加相互滋养的、平等的关系。就像战火后的废墟重建，重新装修房子，让它变得温馨、舒适。

带着这样舒适的感觉，她可以邀请朋友来家里坐坐，而无需害怕别人看见自己内心的破败不堪，而隔绝关系；也可以勇敢地走出去体验不同的生活，因为她知道，在她的背后有一个温暖舒适的家在等着自己。#李雪爱与自由[超话]#