从吃饭上慢慢恢复一个正常人。
作息也在慢慢恢复。
生活有了点期待，每次提到期待我都想流泪。
我突然发现我爱人的能力一点一点回来了，其实我一直挺幸福的。妈妈说我想要的东西每次不管过程怎样，最后总能想方设法的得到。
难道我其实是一个注重结果的人吗？还是其实是一个贪婪的人呢？
每当这个时候我就很愧疚，我也不知道对谁愧疚，可能有的时候痛恨自己的傲慢，我力所能及地帮助一些人，我倾听身边人的痛苦，甚至她们未曾发觉的沉疴，我偷偷察觉陌生人的痛苦，无私帮助他们难道真的是出于无私的心吗，还是我被世俗框定了善的逻辑呢？
我究竟是出于什么目的，去关注、去帮助，仅仅是我前额叶每天都有必须要消耗的量吗？我到底是出于一种高高在上的心态，为了营造我善良的假象，让自己沾沾自喜于他人的赞誉，还是我出于可怜和同情，出于我受过的教育，我害怕苦难，我一直在接受苦难，我抗拒苦难，我拥抱苦难。到底为什么？我知道我不该想这么多，可能我一直觉得自己是一个很片面的人，到底哪一个我才是真实的我。