睡不着的时候，我不数羊也不数星星，我数我人生的错误

关于那两分、那一道选择题

2026.2.20小雨，我计划着去离家2公里的古城找家咖啡厅看看书，剪剪视频
路过一家塔罗店，几乎没有思考的就走进去

我想算一算初试成绩。

奇怪的是，我本不是这样的人
我是一个在出发前会提前规划好所有的行程细节
包括几点出门、去哪家店、用什么样的交通形式、甚至细节到进店后的点单内容，具体买什么
并且严格执行安排，绝不会出现走走停停、中途逛逛别家店的计划

但就是那天
好像意念上受到一个指引
被下了致幻剂一般，身体不受控制，大脑不经思考

“支付宝到账52元”
塔罗师请走了店里所有的客人，并在店门口挂上“请勿打扰”的牌子，开始了测试

几分钟后，她面露难色
“这结果并不好，比你预想的要糟糕，大概率是过不了，但你心态不错，很快就会调整过来”

那一刻身心有一种很强的割裂感
一方面会当真，觉得刚刚经历的不是算牌，而是登上招研网查完了成绩
另一方面，我也一直把塔罗看作一种娱乐，科学没有证实有依据的事情，我将一直持保留他态度

但难免还是会多想，尤其是对于本身就悲观的人来说
也许是因为抱着“宁可信其有不可信其无”的心态，又也许是因为自己本身就不是一个十拿九稳的状态

之后的一个星期，我的心情都比较低落

2026.2.28 早上八点出分
我订了7:59的闹铃，起床，打开手机

总分还不错，四门课的成绩都跟预期差不多
没有超常，没有失常，心情在那一刻也几乎没有任何波澜

但很快，心头一紧
政治53，好像比预期低一点，34分的客观分，最后怎么也得落在55-60之间吧
去年的政治线是50，前年是55

今年，分数线会不会涨，仍然是个未知

2026.3.13 我睡了个大懒觉
醒来时是十二点半
我打开手机，看到姐姐给我发的消息
是分数线公布链接

姐姐什么也没说
虽然还没点开链接，我便已经知道结果了

涨了，清一色的55

是的，我失败了
“一战上岸”这个词再也不会属于我了
我恨自己，无比憎恨
两分之差，一道选择题而已
怎么能如此不争气
我嫌弃自己的能力、更厌恶自己那从来都拿不出手的运气

从12.21考试结束后
我就开始了对复试的规划
寒假的两个月里
吃透了两本专业书
改了无数字的中英文自我介绍
想尽了导师可能会问的问题并将所有问题写好文字版熟练记忆
还有日复一日的早功、练气息练绕口令
刷遍了社媒上的声乐片段与表演片段，反复纠结筛选
还有跳舞、节食等等等等

老实说，我甚至不可理喻的期待着复试
对我来说，在一堆专业老师面前展示前二十年我最热爱的事情，是让我向往的
就好像每一次参加唱歌比赛，我都会期待评委点评一样
无论结果怎样，在经历点评后，我总能学到东西、有所进步

我太想进步了

可现在的我，没有资格体会这样的场面了

塔罗只对了一半
我确实无缘复试
但谁说我能有好心态

我允许自己失误、也允许自己不完美
但绝不允许自己失败

有些事情，有失误是可以后期补救的
但也有些事情，比如考试，失败就是失败了
哪怕就差一道选择题，也是失败了

我永远不会接受自己的平庸
当然也没觉得不接受是个坏事
因为那意味着任何时候我都不会停下脚步

天赋，可以让一个人闪闪发光
但努力也能

天赋是一个人的上线
但并非所有人生来就能达到自己的上线
你需要去挖掘、去打磨、去钻研、去重塑
我们把这些称之为“努力”

现在的我
上声乐课上表演课上舞蹈课
在剧组做执行做制作做宣发
我要让自己跑起来
用忙碌的痛苦去顶替失败的痛苦
用疲惫的肉体去屏蔽精神的折磨

“我很满意我自己”这句话
我可能永远都说不出口

但
虽然我总觉得现在的自己还不够好
可是又总相信，未来的自己会很好

2.20那天晚上
我把算牌的事告诉了一个朋友
然后他问我
“那假设，假设真的像牌说的，你没考上，那你还打算二战吗？”

“凶手和恋人都喜欢事后回现场
看一看曾经自己到底有多疯狂”

对于我来说
音乐就是我的恋人
我当然会为它再疯狂一次

我会为它疯狂无数次