今天有共鸣的一段视频，分享给大家，人际关系的三个阶段，文字版如下：

伙伴们觉得，这个世界上的所有的关系、人际关系，它本质上是什么？是亲情、爱情、义气、忠义这一类，还是赤裸裸的价值交换？

我先讲讲我的感觉，我大概经历了三个阶段。

第一个阶段，我认为关系就是单纯的前者。

第二个阶段，我认为是后者，就是利益交换。但是我现在慢慢的又进入了第三个阶段，就是回归前者。有点像“看山是山，看山不是山，看山还是山”。

我发现，你一旦经历了第一阶段和第二阶段，开始进入第三阶段的时候，一切的关系问题也就不再是问题了。你就进入了一个人生中，关于关系的很舒服的阶段。

我来解释一下，第一阶段和第二阶段大家应该都好理解。年少的时候，我们对世界充满美好幻想，亲情、爱情、友情一切都是那么的纯粹和美好。这就是第一阶段，也是最“傻”的阶段，我们的教科书上也都是这么教我们的。

当然，第二阶段，大家就会发现一些残酷的真相，所有纯粹的关系，似乎都有价值交换的部分。你海誓山盟的爱情，也要求门当户对；谈婚论嫁时，会先谈家庭条件；即使两个人结婚了，也会经常争论，比如“是不是我的工资高，你就得多干活”“我带娃多，你就得多做饭”“我在a上付出的多，你就得在b上给我回报、给我交换”。

还有那些看似最纯粹的，比如父母之爱，最纯粹的父母爱，也有价值交换的部分。比如电视剧《天道》里就讲，如果养儿的目的是为了防老，那么就不能讲母爱的纯粹和伟大了。现实生活中，如果跟孩子说“你好好学习，长大了给我买大房子”，那这就变成了一种价值交换。

如果觉得“给孩子花了那么多钱，报了那么多辅导班，孩子就应该好好学习、考个清华光宗耀祖”，那么父爱母爱也就会变得不纯粹了。

所谓的兄弟义气、忠诚、两肋插刀这些，和爱情、亲情相比，更经不起价值交换和利益冲突的考验，这部分就不举例子了。

今天最重要的部分，其实就是我想讲的第三阶段，也就是回归各种关系的本质，这是我理解的各种关系的本质。

现在我的形式逻辑无非就是分清楚哪些是利益交换，哪些是情感，然后执行到底就可以了。

比如我直白地讲，大部分所谓的朋友，其实都可以归为利益交换。而如果是利益交换，我现在的原则就是：“我要是帮不了你什么，那我就一定不会去找你帮我干什么。” 这是交换嘛，如果不能交换那就不要互相帮。同时，如果他不能给我带来利益，单纯求我办事，在这样的一般朋友里面，我就会理直气壮地直接拒绝，绝不内耗。

有了这两条原则之后，我就会觉得活得很舒服。伙伴们可能很多人都体会过那种感觉：有人找你帮忙，本来关系也不是那么铁，你努力也不一定帮得上，拒绝又不好意思。这种情况真的非常内耗。我以前也这样，但是自从我拎得清了以后，分清楚哪些朋友（或者说大部分的一般朋友）都是利益交换以后，我也不求人办事了。你单纯让我付出，我就不付出；我帮不了，或者帮得不爽的时候就直接拒绝。

当然这只是大部分所谓的一般的利益交换的朋友。如果真的遇到一些三观特别一致的好朋友，那就把他归为情感类。归为情感类，就是不谈利益交换。

这种情感类朋友，我的原则是：“我如果能帮，就一定帮，帮你就绝对不会求一点回报。” 比如你借我钱，我借给你也不要求你还，自觉就行，因为咱们是真朋友。但如果我说帮不了你，也会直接拒绝，绝不内耗。真朋友不会因为你拒绝就闹掰了，如果因为拒绝而闹掰了，那就再把他归到利益交换的朋友里边就可以了。

大家注意，我刚才讲的关于朋友的这一段，其实也适用于亲情和爱情。其中最重要的四个字，就是“不求回报”。这其实也是关于爱，关于亲情和爱情的真谛。

我之所以说我在第三阶段，是在回归感情的本质，是因为我现在对于“爱”字的理解，就是纯付出、不求回报的一件事。一旦你求回报、谈条件了，那就不是真的爱了。

比如我们的孩子在3岁之前，你对他几乎是无条件的爱，满眼都是“我家孩子全世界最可爱”。这个时候，你一点都不求回报，也是最单纯、最纯粹、最幸福的。但一旦孩子开始上学，你的爱就开始有了条件、有了要求，也就要求回报了。“你要好好学习”“你要考高分”“要听话”“要懂事”“要勤劳”，这个时候，你其实已经离真爱越来越远了，也没那么幸福、没那么纯粹了，你和孩子之间也就会开始有隔阂。

伙伴们有兴趣的可以去看一看、研究研究，不管是国外的（比如最近特别火的纳瓦尔），还是国内的各个心理学老师、学者，他们都在讲同一个词，就是养育孩子最重要的一点是“无条件的爱”，国外叫做“unconditional love”，意思就是不谈条件、不讲回报。只有这样，你才能给孩子真正的爱，你和孩子之间才能是正向正反馈的关系。

其实同样的道理，爱情也是一样的。回忆一下，你刚谈恋爱的那三个月，你的眼里、你的全世界都是他，他是最好的、最完美的，你不会对他提一点要求，这个时候你是最幸福的。但一旦时间长了，比如一起生活了，你就会对他产生各种各样的要求，所谓的“你要如我所愿”“你要给我回报”“你要挣多少钱”“你要干家务”“你要上进”“你要勤奋”。一旦达不到你的要求，你就会生气。这其实也是在交换、在交易，也是在离真爱越来越远。

所以我理解的真的爱情就是“我爱你，如你所是，而不是如我所愿”，就像一首英文歌里唱的“i love you just the way you are”。

最后，我为什么说进入第三阶段以后会活得很舒服？是因为日常生活中，关于人际关系的几乎所有痛苦，其实都来源于“我想把我的要求强加于别人之上”，不管是加于孩子、夫妻、父母，还是朋友。一旦别人达不到我的要求，我在这一段关系里就会痛苦。

但我现在进入到第三阶段，会认为所有有感情的真关系，都应该不求回报。因为我没有要求，所以我自然而然不会不爽，自然而然会在所有关系里都感觉很舒服#生活心理学##微博创作兴趣计划##心理学与生活##每天一点心理学#