三年前的2023年8月，彼时我还是个上班上得压力巨大的北漂，为了来看zb1这群小孩儿出道后的第一次fan−con，只身办了签证来到韩国。晚上朋友带我逛弘大，指着一些建筑说这就是章昊参赛出道前拍照的地方，我说诶，居然是这里吗？我当时脑中想到的却是，天呐，这儿大街小巷的招牌上，都没有一个我看得懂的字。我十九岁那年也是一个人去异国上学，带着稀烂的口语，但至少我还能看得懂那边街上的单词，而那个人抛弃国内熟悉的一切来这里追梦的时候，他也会像我现在的感觉一样无措吗？

我又想，如果我还是十九岁，或许我也会一腔热血地去闯，去追梦，去学习我看不懂的字，可现在我已经三十岁了……我😢……

2024年，我从北京回到了老家，已经比前三十岁的自己暴瘦了三十斤，但深陷的眼窝并不只是减肥带来的。我去看心理医生，一进门话还没说就开始忍不住掉眼泪，我想我在异乡的遭遇，想我死去的猫，想对父母的愧疚，想自己的不甘心。医生掏出一盒塔罗牌一样的纸牌，说这是她正在试验的一种心理疗法，每张纸牌上都有一句判语，如果在心中默念自己思虑的事情然后去抽牌，说不定能找到内心的答案。我把我最关心的现实生活问题问完牌，医生用她的观点帮我解读了一下上面那句令人不明所以的文字可能代表了什么。然后我犹豫了一下，问医生我能不能再问个新问题然后再抽一次牌，是和我本人没有关系也和现生无关的问题，我也无法告诉她是什么事因为有点羞于启齿，医生说当然可以……那次问了什么现生问题和得到了什么答案，我反倒想不起来了，但这个无法宣之于口的第二个问题和答案，我却清楚地记到了现在。

我问，他们能有一个好结局吗？而那张纸牌上写的是：【在黄昏来临之前，再唱一次那首歌吧。】

我也想过，我从不信玄学，为什么会把这样一句模棱两可的话记在心里？可能是因为一个人是不会仅仅被一句话打动的，除非这本就是一句她想要说的话。

黄昏代表什么，那首歌是哪首歌，我在看到那句判词的时候，心里就对这一切有了答案。

也就是从那个时候开始，我感觉我对很多事情变得不在乎了……再折腾一年吧，再多纵容一些。在终将分离的那天来临前，在必定来临的那天前。

这几年里，我接连换了新环境，开始为新的挑战发愁，我终究还是在三十几岁的时候做出了十九岁的我会做出的选择，那就是去拾回来我已经生疏到觉得陌生的东西，去回到我的梦开始的地方。说到底，我会这么做是因为我一直想这么做，但或许三年前8月的夜风真的很暖，暖到让我疲惫的心有了一丝“改变现状”的波动。

这三年间闲暇时上网刷到他们的信息，总会不自觉露出或诡异或幸福的微笑，即便我内心清楚凡事都有代价，比如我当下感受到这些幸福的代价是我未来压根都不会有他们……但这就像章昊自己说的那样，”活在当下“就好。天长地久不去算也没关系，起码现在我们都很开心。

同时也让我觉得幸运的是，在这个以神经粉丝出名的粉圈里，这一路上我遇到的都是顶顶正常的人。没有人比我更知道这三年大家消化了怎样的辛苦，所以在今晚最后的聚餐上发现大家大多都还是三年前在产房门外趴着玻璃的那几张面孔，我由衷地感到庆幸。

今天在现场听talk，纵是不懂韩语如我，也听得出大家的结语都在讲：以上，是到现在为止是zerobaseone的xx/xxx。我觉得这样的结语很有年轻人的爽利和温柔，所以，以上，也是作为zerocola/zerose的山东男宝妈，来向大家致以最后的问候了。