从小到大愿望是一直是做一个没有思想的女孩，
可是我从来没有如愿过。

不对，或者可以说幼儿园之前吧，那时候才是真的没有思想。

妹妹出生的那天下午，我突然有了思想，我只记得妈妈焦急地在嘱咐我一些什么，然后挺着大肚子的她就坐上车离开家了。我好害怕，我不想一个人在家，也不想让奶奶陪着我。

我哭了。妈妈回来的时候被裹得像颗大核桃，还抱着一个皱巴巴小小红红的东西。

后来再有思想好像是我抱着弟弟，不小心把弟弟摔出去了，弟弟的头流血了，小孩在哇哇地哭，我一直在擦，可是血好像止不住，我好害怕，我怕弟弟出事，我怕爸爸妈妈骂我。

我哭了。爸爸妈妈没有骂我，弟弟的眉毛缝了针，一切好像还是原来的样子。

再后来，上学了。很多时候都在有思想的活着。看到别人能吃好多炸串，我哭了。
看到老师表扬别的小朋友，我哭了。
看到妈妈爸爸吵架乱砸东西，我哭了。
看到期末考试我不再是第一名了，我哭了。
看到别人的文具盒是三层带镜子的，我哭了。
看到朋友跟别人在一起玩了，我哭了。
看到家里古道有好多壁虎，我哭了。
看到乞丐脏兮兮的冬天还睡在外面，我哭了。

也是后来，我才知道这些，是焦虑、担心、害怕、羡慕、嫉妒、共情，不甘心。

对了，好像有思想的时候，我总是在哭。
那为什么我总是在哭呢，难道我开心的时候没有思想吗？

上帝赐予我人类的权利与智慧，亚当夏娃吃了分辨善恶的果子，我的思想可能从这儿而来。

开心的时刻肯定是有的，为什么我都记不住呢。

我努力的回顾，好像后来我也能自己用零花钱买很多炸串吃，我也能被老师表扬，我又考了好几次第一名，爸爸也给我买了芭比的文具盒，我用了六年级的足足一个学期呢，夏天下完雨坐在古道里吃西瓜明明特别惬意特别舒服呀。

说实话，我也很讨厌哭，我感觉很丢人，哭代表你很弱，哭代表你就是想让别人关注你，是哗众取宠，哭是自卑敏感脆弱的代名词。哭也解决不了问题，还浪费时间。

但是我还是在哭，一点点小事我就会哭，好像再度过爱哭的孩童时期之后，我的叛逆期倔强期从来没有存在过，泪腺又返祖了。

到现在我还是很讨厌自己，爱哭的自己，被嫌弃的我的一生。

没有思想，我大概就不会哭了吧，像个机器人一样，按照程序和模版说话做事。希望有一天我能变成没有思想的人。