#幸子恋爱日记#
此前，我作为妻子是不合格的。
这是我一个长久的误区，也是社会粗浅教条下许多女性共同的误区。
我从前认为，婚姻伴侣的满分是500分，经济，情绪价值，性…等等。看个人需求而定项。
我认为我足够漂亮，且有趣，well-educated。所以可能在某两个方面我远超出普通水准，我给自己单项打1000分。那么我在其他几个方面交白卷也无所谓。我依旧是满分妻子，并且这叫有舍有得。

另一方面，长久以来身边和网络上形形色色的言论影响下，仿佛女性只要美丽，就得到了许多责任的豁免权。可以情绪不稳定，可以懒惰，可以没有生存手段，可以没有主见等等。其实这都是对于女性主体性觉醒的催眠言论。

事实上，单项的满分只有100分，我哪怕两项再优秀，我是一个偏科生，总分200是不及格的。我在其他方面交白卷了，且单科成绩是不能得到其他科的免试权的。

这些方面如果我的伴侣不能完美补位，我们婚姻迟早会有问题暴露出来。

我和酱夫的功能性恰恰就是重合得太多。一些锦上添花的方面，我们无比契合，他也给了超乎常规标准的情绪价值，因此在平淡期我们有超水准的快乐与投契。

但是婚姻不同于恋爱，一些沉重的课题上，我们都在逃避。我和他都算是被家庭保护得较好的孩子，社会化不足，在环境温和的低谷期，跨越很难，不跨越其实就是慢性自杀和退步。
现状不至于过得太差，就没有人有勇气挑起起直面弱点的大梁，以表面快乐来粉饰太平。

我们都在回避成长，因为成长是阵痛。

但缺位的部分迟早会迎来不适，随着年龄增加，这种压力日渐难以粉饰。矛盾爆发后，我深刻意识到我们从前的生活是镜花水月，如果不想糊涂地糊弄自己，我们就要尽快各自作答，否则命运会反复就一个知识点来出题。

他站出来了，摆脱了自己的回避型人格和内耗，超前焦虑等等。能够着手于眼下而不是永远在为未来做功课。intj很容易活在未来，为没有到来的困难花费过多精力。活在当下是他的课题。
我也站出来了，我明白自己不能永远只享受伴侣的利好方面，由着他放纵式的溺爱来麻痹自己原本的上进心。事实上，我不应该是家庭里一个有趣的玩偶，一个好看的花瓶。我是有主体性的女主人，应该给伴侣带来资源，开导，建议，分担他的重量。不是懒散的麻烦制造机和娇气的既得利益者。在他心有余力的时候，我可以享受这一切，在他难以掌控自己的生活时，我得想办法共渡难关而不是埋怨为什么我得到的服务质量降低了？

两个人同行，不能只让一个人背行李，他负重太多，在遇到石头时，他只能顾及自己如何能不摔倒，没有精力欣赏身边的娇花是否鲜艳。我迟早也会感受到他的自顾不暇带来的冷漠和忽视。这并不是他不爱我了，而是当下他只能如此爱我。他只能小心翼翼地保证自己不摔倒，不能拉我的手了。

我要得到往常的情绪价值，就要学会这时候递给他一只手，拎起力所能及的包袱，这时候他才有精力顾及我的其他需求，才能欣赏沿途的风景。

这就是同伴和妻子的责任。

至于酱夫，他应该学会在难以支撑时表达需求，而不是闷在心里，险些摔倒的情况下敷衍地粉饰太平，麻痹我一切如常。这是他的回避与拖延。他也纠正了。

我们分别开始在白卷上作答，高分的部分没有扔，缺位的地方努力学。这就是触底反弹，未来的每一天都会比今时今日更好。

我们首先是两个独立的，完整人格的成年人，此后才是夫妻与伙伴。爱不是纵容和硬扛，是要展示需求和互相约束。

我们一段时间就互相审视，各自开花，再互相补足与滋养。
我们不该一起变老，而是一起变“新”，在往后的数十年里，反反复复发现对方的魅力，反反复复地爱上这个人。

所谓情深义重，大抵如此。