深夜有感

2025年5月28日
我发出第一条微博：第一天 还没有离职
2025年4月-2026年3月
一起经历了大学4年、一起实习、一起进厂工作、相处时间占据人生五分之一的、从未真正分开过的三位舍友相继离职
而今天
2026年3月7日
是第3位舍友回家的第1天
也是我真正想通了要离职的第一天

我本身是一个没什么主见、不想动脑子的人
来到这个厂里纯属意外
是宿舍的老四从很久不联系的老乡嘴里得知的工作
就冲着实习工资高
我们四人兴冲冲地来到山沟沟里
又冲着食堂那天中午好吃的饭菜
最终下定决心留在这里

2024年4月28日
我们正式入职
我时常感到恍惚
总觉得时间太快
而我记不得自己已经工作多久
明明我4月份才工作满2年
但是这个厂里人员流动之快到我也已经熬成了老员工
面熟的脸庞一个个消失
面生的面孔日渐增多
自己上班走神的时候总会想
先离职的两位舍友是什么时候离职的
等想起来
才发现她们离职的日子已过了很久
而我和剩下的这位
已经度过了大半年没有她们的日子
我还是没学会分别

在宿舍老大离职的那段日子
我也有不舍
也有恐慌
但还有两位小伙伴一直陪伴
也算不上多么害怕、多么担心
老幺突然离职的那几天
我每天都在焦虑
每天都在问她你确定好要走了吗
真的不留下来吗
但其实我也知道
老幺有自己的想法
她是一个很有想法的姑娘
她在这里也不是很好过
离职前有一段日子昼夜颠倒 睡不好觉 也吃不上早饭
以至于昏倒在办公室
身体素质真的是差了很多

老幺回家的那天
我有点记不清了
那天其实是我二十五岁以来第一次直面分别
我很难过
看着她的行李一样样搬进车里
属于她的东西从厂里消失
我有点失控
鼻子发酸
喉咙发紧
很难说出话
以至于叔叔和我说再见
我都没认真的和叔叔说路上注意安全
只一味的憋着眼泪点着头
看着小汽车卷起尘土开往回家的路

失去了两位舍友的陪伴
厂里工作的日子愈发单调
下山困难 回家困难 上山也困难
生活中受挫 工作中受挫
不开心便一点点的 一点点的积累
压在心里
沉的有点喘不过气
也不难过
只是觉得整个人很麻木很机械
还和同事开玩笑说我是冷宫里的奴婢
活着艰难 又畏惧死亡

工作快两年了
没少吃领导画的大饼
转正的大饼从入职4月一直说到24年年底
结果又熬了五个月才正式转正
随着部门同事的离职
工作渐涨 工资却不见涨
加之工作和生活中的小困难
有些许打消的离职念头便一发不可收拾
如野草般疯长
那段时间就想着过完年走人
可临近春节
自己开始胆怯——
离职以后自己要干什么
没有一项立足的技能
没有一个专业知识
就算摆摊卖烤肠
以对自己的了解来说绝对是实现不了

除夕
很荣幸和我的两位可爱的初代同事一起度过
（＋她们的家属）
我们吃了火锅、看着烟花
这一天想起来是十分的美好
但是初七这天
小姑娘带着她的两只大胖咪离职回家了
厂里唯一的一辆苏开头的车离开了
我失去了我的饭搭子

就前两天
我和宿舍老四在商量什么时候离职
在未得知攒下的假期四月一日才会作废的情况下
老四说她想五月份离职 还可以多挣几个月的钱
我在对未来的迷茫下
有些窃喜可以短暂逃离思考自己的未来
于是我无脑下单未来几个月要用的生活用品
然而在它们要到达的倒数第二天
收到通知假期四月份清零
再加上老四工作的不顺利
她和我说这个月就要走
我支持她
我又开始焦虑 迷茫
每天都在想自己要不要走
离职了以后要怎么办
虽然入职快两年了
还是感觉自己什么也没学会
如何说话没学会
收敛脾气也没有学会

2026年3月5日
她和领导正式提出离职
离开的日子进入倒计时
我和她说我也要走
但由于种种原因一直没找到机会和领导谈话
我心里在纠结害怕
很担心自己离职以后找不到工作
整个人兴致不高

2026年3月6日晚
老四开始收拾自己的近两年的家当
扔掉的衣服装了满满一大袋
有一部分是从大学带来的
来了公司以后很少穿过
每一件却都是回忆

2026年3月7日
老四回家了
我打算找机会开口说离职
未果
聚餐结束后泡脚玩手机
脑子里突然开窍
为什么我要担心离职以后找不到工作
我要离职只是因为我不开心
我要回家
我短期内都不想找工作
我想回家以后好好休息
我要把我这两年没睡过的懒觉好好睡一睡

想通后我把想法告诉了老四
她说其实你太不开心了
她说孤树难活

很奇怪
老四和老幺明明是最小的
偏偏她俩是最有想法的
她们是独立的

在谈完后
我感觉自己心里一下就松快了
不自觉的我就开始流泪
像是这么久了
把自己逼的太紧
痛苦的情绪压的喘不过气
老幺离职以后我很少哭
我心里都在诧异
又是真的感受到心里的轻松

2026年3月8日凌晨1点19分
这篇长长的内心随笔结束
我要结束这段嚼不烂咽不下的工作经历
回归生活
回归我自己

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