我曾经从来不觉得自己在追求什么畸形的亲密关系，我觉得我的心态很健康且积极向上，对于亲密关系最大的指望就是陪伴与信任，但我前女友那个神人NPD用五年告诉了我这就是最畸形的奢望。

我怎么会不知道那是撒谎，从我认识她开始，她为了拉进和我的距离所捏造的那些苦痛经历在一开始就露了馅，而我任由她骗了我五年，让她用那些美剧桥段、小说措辞形容拼凑的人生经历来助长我滋生的拯救欲。

但她是女孩，我虽然是双性恋，但我对女生总是本能的过度信任，我无法想象一个男的跟我说这些我的白眼会翻得多高，但变成女孩的倾诉，我是一定会相信的。

所以我违背自己本能的警钟，开始勾画我和她的蓝图，她说她家庭不好，我把她接到自己身边让她住在我家，她说她一无是处，我把我会的东西一股脑的全教给她，她说她孤僻没有社会经验，我给她找工作，带她去出国旅游，我觉得心理医生说的是对的，我可能确实把她当成一个幌子，来演绎母亲的角色。

可是那样我很有动力，我其实现在也不明白为什么，我不觉得我是厌恶自己的人，但我永远没办法为了自己去做出这么多改变和花销，如果我是一个人，我不会旅游，我不会出门，我不会走出屋子的。

我喜欢给她介绍新奇的东西，这样也许满足了人在亲密关系里都会一点的占有欲。她是封闭的，所以那些没见过的东西，都可以由我来引导。我可以让她接触新鲜的不同的事物，我喜欢在家里手把手教她化妆，做造型，我喜欢把我柜子里那些囤积的首饰拿出来一个个挂在她身上打扮她，我喜欢看她每阶段的不同和改变，让我感觉离修复她也修复我更近了一步。

但是我不知道从什么时候开始意识到，我修不完，我开始疑惑，为什么这么多年过去了，为什么她已经有改变了，她的崩溃，要挟，对我的不满还是会每隔三天爆发，我习惯于神经紧绷，习惯于她的喜怒无常，但我突然发现，这一切好像永远永远永远不会停下，我所畅想的，她和我都变成快乐且幸福的人，一起陪伴体验生活的美好HE好像永远永远不会到来。

我其实早就能察觉到异常，就像我察觉到她的谎言一样，但我选择睁一只眼闭一只眼，权当她只是缺爱，想要吸引我的注意力，可她永远不会停止。我和她住在一起，每天喋喋不休的跟她讲话，晚上彻夜长谈来聊她的创伤，分析她的问题，解决她的情绪，这五年来每一天每一天每一天都是如此，我只要因为工作或者生病没空进行这个轮回，她就会发疯，跟我说她想死，在我家里大哭大叫，对我的嘘寒问暖置之不理，即使我瘫痪在床，打着止痛针，也是如此，我要拄着拐杖下床去问她，去帮她解决她的心结。

她自杀的经历也是撒谎的，我听得出来，漏洞百出。为了展现自己的可怜无助把一切凄惨的设定往上叠加，是个人都能发现端倪。她每次也是雷声大，雨点小，没做出什么事，按理说这个狼来了的故事不应该持续五年的。

但是我害怕，和她不一样，我自杀过，留下了终身的后遗症，我在这些事上记性很好，我记得当时的感受，像意识永远永远被困在那个吊着晃荡发冷的躯壳里，怎么也撞不出去，只能抽搐。我记得醒来之后朋友对我崩溃的哭骂，那太难受了，对于我和对于活着的人来说都是，所以我怎么能让她去做呢？怎么能让她体会到那种疼痛，让她的妈妈崩溃哭骂呢？

因此我一次次的信了，一次次的不厌其烦把她拉回来，精神上的，还有生理上的。她爬上三楼的窗台，即使有纱窗，即使三楼并不会死人，但我还是会一次次冲上去把她拽下来，就像拽下我的妈妈一样。
我想我是生气的，是委屈的，不是说爱我吗，为什么要留我一个人呢，为什么要喊着是因为我然后跑开呢，为什么要让我成为这一切的始作俑者呢，你们明明知道我一定会认为这是我的责任的，为什么还要这么做呢？所以我拽的很使劲，她摔倒了，趴在地上不肯起来，我站着看着她，客厅里只有我们两个人，一个站着，一个趴着，我想我也很像爸爸，我好像也只会用暴力解决问题。

我告诉自己那是情况危急，那是不得已的，但很显然她不这么觉得，她说我弄疼她了，她说我对她很不好。

我不知道还能做什么了，我每天起床，给她做饭，让她去打工，然后刷碗，健身，等她回来，安抚她因为上班又抑郁的情绪，但我只是看到了她在微博发的——每天只有两个煎蛋，如出一辙，毫无意义的日子。

那就去旅游吗？我从来不爱旅游，但我可以喜欢旅游，我可以积极，充满生命力，我知道这样是可以感染到他人的，但她永远不会被感染到，出门的时候我若开心，她便会认为自己是我的陪衬，即使她穿着我的衣服，戴着我送她的首饰，画着我给她设计的妆，大家也会夸她很漂亮，但她不会开心，她会一直不说话，垂着头，不理我。我说笑话她没反应，我问她她说没事，但我看得出来，每次出门有人夸我或者跟我说话的时候，她的表情都很微妙，我想也许是什么所谓的占有欲吗？但是看到她每次出门都严阵以待的模样，在我无暇顾及服装穿个运动服跟她出门时她变得开朗的样子，我察觉得到，但我觉得奇怪，为什么她会雌竞，还会和她的女朋友雌竞？

我会觉得这是她被社会规训的结果，我会认为她只是社交软件刷多了思维被荼毒了，她容貌焦虑很严重，所以我又一次次喋喋不休的跟她讲许多许多，她说她明白了，她开心了，但是下一次出门依然是这样的循环。

我很难觉得累，我是越累越精神的类型，发现问题，解决问题，我对此乐此不疲，即使她做的事情一桩桩一件件我根本说不完，但我从来不会觉得有什么，因为我自大的觉得，我解决了这个问题，这件事过去了。

但是从来没有过去，我一直以为我们之间没什么问题，但她不这么觉得，关系崩裂的那段时间，我意外得知我在她那些朋友的嘴里，是个不折不扣的有毒恋人，她的朋友全都在劝她远离这段关系，而她的回复永远很有意思。

她从来不会把我们之间发生的事情事无巨细的告诉给她的朋友，只会先是情绪崩溃，不停的告诉朋友们她想死，让她的朋友们担心，焦急，但绝口不提到底发生什么了，大篇大篇的记录全部都是她的情绪，情绪，还有情绪，然后再加上我被她故意说的那些混账话气疯了说的一句狠话。

她永远是这样的，最开始她说她有阿斯伯格她不会说话记性不好，后来我说服她去医院检查出大脑有些萎缩之后更是得了免死金牌，每次冲突都源于我发现她情绪不对，问她怎么了，她不说，我若不理，她就会闷着爆发，突然开始控诉我不爱她，然后说要去死。我若是追问，她就会为了让我生气故意说出一些明显踩我雷区的话，一句不行就两句，直到我崩溃，逼出我一句狠话，然后在形容这段争执时，不停引用我这句话，完全不管先后顺序，我拿出证据之后，她又会来一句：我忘了，可是我真的记得不是这样的。

所以去年我跟她每次说话都必须要录音，不管我多清晰的记得每件事情发生的时间节点，一字一句的复述刚才的事情，她都不会承认，不管我多歇斯底里，她都会甩出我的那句气话——你说我xxxx

她扭曲的认知不光对于我，还对于我的家人和朋友，我不厌其烦的帮她处理着她家庭的关系，因为我知道救赎从来不只是我一个人的事，我让她去多交朋友，让她多和她父母沟通，为了让她有归属感，我的家宴总是带着她，不会把她一个人抛下，但这一切就换来了她口中的，我家里人不喜欢她，说她坏话。

我觉得很眩晕，我看着她，她还在跟我扮演着某部小说里面可怜兮兮的女主角，跟我哭着道歉，说她错了，说她会做任何事情只要我好起来，我其实根本就没在听了，我看着她的哭脸，瘫在沙发上，想起来每一次吵架，结局要么是我把她手里的刀拿走，我们撕扯，要么是我抱着她，让她在我的肩头哭得鼻涕眼泪到处都是。

那我呢，我在哪里呢？为什么在我的人生里，我的家里，一切一切一切的事情，都是关于她的呢？

我记得她的习惯，喜好，记得她情绪不对时的语气，我也记得我自己，我不能太出风头，当我被人夸奖而她无人问津的时候要把话题引到她身上，不能让她一个人在旁边被无视，她会多想。我要教她她想学的这个东西，但我必须要温和，只要指出她哪里做的不对需要改进，她就会崩溃，可我不明白，她要我教她画画，我难道不应该指出这里的透视有问题吗？哪怕是再委婉的语气，只要提出意见她马上就会沉下脸，但她又要我倾囊相授毫无保留，我真的不明白该做什么。

我向倪求助，我说她到底怎么了，倪说她嫉妒我，我觉得好笑，但好像又不得不相信。可我要怎么接受我如此信任并且与其生活了五年的、我的女朋友，嫉妒我，巴不得我好这件事呢？

出门的时候永远是我在给她挑适合她的首饰和衣服，让她帮我选她永远心不在焉。她遇到任何问题我都要放下手边的一切来帮助她，但我遇到问题，她要么会把之前答应我能做好的搞砸，要么直接甩手掌柜，我还是要去安慰她。

出国的时候艺术院校的校长喜欢我送的礼物，是自己做的首饰，她在一边不停的打断校长表示她的礼物也是自己做的，频繁的问翻译校长知不知道，想挤进校长对我的夸奖里。在车上，翻译很轻松的说，校长知道啊，知道礼物都是你们自己做的，她坐在我身边，一句话也不说，我能看见她死死握拳，腰背笔直地坐着。

我以为那次出国能让我们的关系缓和，但我错了，在她明知道自己酒量不好且国外晚上危险的情况下，自己偷偷去超市买了瓶红酒，在我们一起去海边看日落的时候开始喝。

我不高兴，我当然不高兴，她每次喝酒耍酒疯都要我收拾残局，她明明知道会给我添麻烦还执意这么做，在出国前我妈妈叮嘱过很多次，绝对不能喝酒，但她还是买了一瓶，在我身边喝了个精光，然后开始耍酒疯。

我拉不住她，在我拉她的时候，太阳也落下了，我那天唯一的愿望就是想看日落，可是太阳没有等我，借着酒疯到处跑的她也没有等我。

她开始乱跑，在危险的高台狂奔，我劈了指甲拽着她，把警察引了过来，他们说着俄语，我只能一边拽她一边开翻译软件跟那两个不会英语的好心警察沟通，他们把我们扶上了楼梯，让我照顾好她，我说我会的。

我想让她醒醒酒我们再继续回民宿，天越来越黑，她又开始跑，我又在追她。

我累了，我真的累了，一群人高马大的白男不怀好意地上下打量着我和她，我只能站着，她蹲在我脚边，然后我就那样站着，看天越变越黑，街头变得越来越迷离。

好不容易回到民宿，她酒醒了，我问她清醒了没有，她点头，我上去打了一个巴掌，然后又是一个。

我感觉我的脑袋有点木了，我的脸也有点木，我看着她，但已经根本没有任何用暴力解决问题的负罪感了，我是谁，我算什么，这个问题不光我自己没办法给出答案，很明显她也没有。

我是一个她想要寻死觅活时垫背的。我不是她的救赎者，我不是她的依靠，我不是她的支柱，我不是她的爱人，在她眼里，我可能也不是一条命。

我搞不清了，如果生命是有价值的，如果正是因为这个原因我才一次次把她拽下窗台的，那我生命的价值只有一瓶超市的红酒吗？

我想起有一次我们后半夜的时候回家被两个醉汉开车跟踪，我想起他们一直纠缠，她躲在我后面一言不发，我想起来那个人伸出手向我们伸过来，我本能的向前走了一步，她也往我身后缩了一下。

我想起第二天她抱着我哭了，跟我说她难过，她都没有保护我，我搂着她安慰，我说没关系的，人是有求生本能的，人都要在保全自己的情况下再考虑他人的。

那我呢？

我那天没有想过这个问题，在俄罗斯，在打了她两个巴掌之后，我在想这个问题了。

我也有家人，也有在乎我的朋友，我有我自己的爱好，我有没有办法实现的白日梦，我也是生命。

我开始想了，她每次闹自杀的时候，把我当什么呢，她知道我一定会因此自责的，她知道我会把我身边的一切都当成是自己的责任，她知道我会痛苦的，那为什么要一次次做呢？

是因为情绪崩溃吗，那开心的时候，为什么也要这么做呢？

我非常非常不喜欢肢体接触，我的朋友们都知道这一点，但鉴于她是我的女朋友，所以我会努力克服这些，让她开心。她开心，我的生活就会正常，我们可以正常吃饭，看剧，出去逛街，那样就很幸福了。

但是对她来说不够，她说如果我没有性需求就是不爱她，从牵手，到拥抱，到接吻，到在床上，我很晕，看着天花板，看着壁纸的花，我想我在走神，我也在发抖，但是我要笑才可以，不然她又会觉得我不爱她，我可能笑得很难看，所以她反而笑了，轻飘飘地打趣说你别怕呀。

我不知道我在怕什么，是不舒服，是迷糊，是未知，还是我感觉得到自我意识和所谓尊严在离开我的脑子。

可对她来说还是不够，当我表现出累了的时候，当我推开她的时候，她就会一言不发离开，回到屋子里，她去干什么了，是又要寻死了吗，每一次她这表情我都会这么想，所以我还是要笑，要追上她，要重新数壁纸的花花。