【算是吐黑泥吧】打扰了抱歉。我实在是太无力了，越发不知道活着干嘛了。现在是大年三十，以往是我们家最不太平的时候，几乎年年必会发生争吵和家暴。无非也就是没钱，又或许更有罪的是我爸。今年妈妈干理发生意也没挣着钱，过完年了又要交店铺房租，还要交家的房租，她还没挣够。我爸更是不知道一年到头钱都去哪了，昨天给我打电话说给我凑三千块钱买电脑，何必呢。我上大学的时候也是说什么借了五千块钱。为什么非要让我知道呢。家里大大小小的开支几乎都是我妈支撑，我妈还要照顾我的脑瘫哥哥，年末他又生病吃药花了不少钱，我妈也有心脏病高血压也要花钱吃药。我爸干工地的，但一年到头也没给我和我妈还有我姐多少钱。我妈说他一个月能挣九千多，除去给我姐和我的生活费也得有个五千，这五千凭空消失了吗。他有钱时也没多给家里什么钱，没钱时还得管我妈借，借了也是不还，要么还了立马又借走了。没钱时真是一丁点都不剩我真纳闷了一分钱都不攒吗，我妈在店铺里买的蚝油鸡蛋花生他都得拿走（兜里真是一丁点不剩到这种地步）。我感到深深的无力，我妈说他有钱就跟狐朋狗友大吃二喝。我其实不怎么信，结果刚刚我和妈在外面散心，打开家里的监控就发现家里来了陌生男的，那就是他把那群狐朋狗友叫家里来喝酒了，因为我家的房子是老旧平房，也没什么安全性，所以监控就是照着我房间门口的，厕所挨着我的房间，那男的去上厕所要经过我房间门口还有意无意斜身子瞅一眼。（过年我没回家里，一直在店铺里帮忙，门是用条绳子挂上的）我心里真是五雷轰顶。我妈说回来买个锁钉门上。为什么我爸是这样的人，从小，直至我现在上大学，都这幅死样子。我恨死了。我感觉我们家不会变好了除非他死了。我意识到穷不是不幸福的原罪，是他让这个家变得越来越烂。我在外面上大学短暂的逃离了这个家还以为会变好一点。我很矛盾，他似乎是爱我的，但我活成这样从小到大承受的阴影和痛苦又百分之九十来源于他，我还甚至觉得他可怜，，像那个什么斯德哥尔摩。我感觉自己要疯了，我真的一眼望不到头。我唯一想到的方法就是让他死了。以前的我可能更想弄死自己觉得罪在于我，上了大学我惶恐的挣扎着努力着可是回到家发现日子到头来还是这样。我们家没有一点存款，谁要是生了个稍微大一点的病就是等死，我希望是我爸，吸烟酗酒就不该活这么长。但我感觉我妈也老的很快，她才四十八，什么好日子也没过上，就摊上一堆病，我也没啥出息，上了个公办医专，学的康复也不是太好的专业，这个河南专升本似乎没有公办的我也不打算专升本了。我目前计划着拼命地攒钱，在学校里我一天饭钱不超过十块……我爸给那点生活费全攒起来了。然后对我妈好一点，等她死了我再死。要是能把我的寿命给我妈就好了，或者把我的心脏给她，什么都可以给她，这个家最对不起的就是她了。但可能我的心脏也有点问题了 我从秋天冷了之后就时不时心脏疼，我妈就是冠心病，，我姥也是，这个会遗传吗。？最近感觉精神状态也更差了，耳鸣更严重了，脑子也时不时断片了一样，。还想着攒钱以后给自己看看病，我看也别浪费钱了，我也不想活多久。过年了一刷朋友圈全是转账和红包，，感觉顶我们家一个月开销了。。下辈子当有钱人吧……