真的羡慕同事的精神状态
天天在大群公开怼领导
然后大家只会评价
“跟小朋友一样还要靠哄”
谁能知道这是马上退休的50+的大爷同事呢？
我什么时候可以肆无忌惮怼天怼地啊？

这两天+3领导疯狂接到自己女儿的电话
诉说着元宵节的各种节目
因为种种原因
+3领导只能跟我们一起天天出差加班

今天中午我问他：怎么缓解这么大的压力以及平衡工作和生活？
他：在其位谋其职，没办法，我在这个位置上，就得干这些活，说实在的很累也很委屈，但是没办法，我们现在严重缺人一个人干多个人的活，工作和生活也是不可能平衡的。

一想到我得努力10年才能过上他这样的生活就感觉目前当个中层领导性价比真的是太低了
压力大责任大
员工还容易闹脾气
工资也没有涨到多少
完全不期待过上+3领导这样的生活
据我观察在系统里至少得从level 0升级到level 5-6才能对生活有质的改变
我的天这得跟多少人斗
付出多少代价才能达到

下午课题组师妹联系我
说报考我们单位通过第一个环节了
正在等待下一步
一边担心毕业
一边担心就业
字里行间能感受到她的焦虑
作为刚经历过的人
我此时此刻能做到的
就是在她问出
“傻子能毕业吗？”时
毫不犹豫斩钉截铁的告诉她“能”

“我可以告诉你当年我也一样郁闷吗？”
这个是当初考研的时候我的前辈送给我的话
当时因为害怕考不上天天焦虑
感觉要是考不上天就塌了

如今再看到师妹这样
我也实在不忍心告诉她这份工作的工作体感实际远不如宣传的那样好
但是多说无益
毕竟客观事实是按照目前的就业难
竞争激烈程度
再结合我们天坑专业就业烂的程度
其实也很难能考上

过年的时候给当初考研帮助我很多的师姐拜年
才知道她毕业两年已经失业一年半了
她一边羡慕我毕业就能找到一份工作
一边许愿“只要能让她上岸，她愿意去任何岗位”
几年前她辅导我考研的时候
我也是这样许愿的
“只要能让我上岸，什么课题组什么方向我都愿意”
师姐当时打趣地说“还是得挑一挑，咱们专业读研其实挺痛苦的，性价比也很低，你要三思啊”

没想到只是两年不见
再听到这句话就是从师姐嘴里说出来的
我心里一股说不出来的感觉

现在看当初考上研的那个朋友圈
“洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山”
承载了太多沉重的梦想
我添加了太多不切实际的幻想以至于读研后我几度失去了精神支柱

而生活实际上是
“政入万山围子里，一山放出一山拦”
读研也好
毕业也好
就业也好
升职也好

都只不过是人生的一个阶段
一个体验
一个山丘
人生不会在达到这个目的地后就结束
也不会因为你没达到这个目的地就结束
要做好预期管理
不过临时性的生活
学会活在当下

同时最近另外一个很明显的感受就是
“成长本真就是一件背叛身边人的事”
我是我们学校这几年第一个找到现在这份工作的
代价是牺牲掉了我的小论文
以及完全牺牲掉了在校期间的各种口碑

在以读博为主流的学校里读研
很长时间里我都是老师和同学口中那个“毕不了业，不务正业的人”
同时因为就业的人很少可参考的信息更少
我选择了在25年就业市场上一个人颤颤巍巍的各种试错
终于找到了一条属于自己的路
也激发了自己的生命力
等经历过这一切后
我一方面已经不再渴望得到原来圈子的认可了
因为我有更多想做的更有意义的事
另一方面我也跟原来圈子几乎没有共同话题了

现在学校发现了还有这条路
就立马宣传
去年还想邀请我回去给大家开交流会
下一届师弟师妹就直接知道能报考我们单位

我发现本质上就是因为我跳出了他们
“读研就必须读博
咱们专业不读博还能干啥？
现在就业大环境太差”的叙事逻辑
所以之前环境对我的否定本质上是因为害怕我证明他们是错的

快速成长真的本身就是一件背叛身边的人事
你要做什么以前你感觉不想做不能做的事
等你完成突破自我后
再回头看你已经离以前的环境很遥远了

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