“我本能地抗拒一切过于亲密的关系，包括友情、亲情、爱情。”

对于爱情，我一向是蛮不心仪的。自我记事起，我所见的种种都不是能算作幸福，父母每日不断地争吵，亲戚对我说的对于情窦初开的戒备与偏见，身边朋友崇尚于时代随之进行的快餐式恋爱，自我意识的挣扎与被教育的顺从，或都侵染了、造就了现在这个对于爱情警戒十足，乃至于害怕恐惧的人。

我曾幻想过周恩来先生般忠贞的爱情，也曾幻想过校园青涩甜蜜的恋爱，但当我察觉到有异性在对我表达好感时，我便会立刻掐断苗头，开始装作无所谓，扮作一个搞笑的戏台羔子，希望那位好心人可以收回自己对于我超过火的情绪，只是保持适当放松状态即可。

我害怕恋爱，仿佛没来由地；更害怕爱情，那不是现实存在的。我应当遵循一种偏向于宗教信仰的崇高理念，时刻提醒自己要在寻求爱情的同时将它推走。

之前，我一直扮得很好，可近期却有一处不易脱落的缺色从我的行为延续到了我的内心。我竟开始渴求着爱情所给予我带来的心情舒畅，这是我此前从未彻底感悟到的珍贵道理，那就像是禁果一般吸引着我朝着可能的恋爱走去。

我竟开始渴望恋爱，我并不知道这股莫名想法的具象化感觉，但我深刻知道这段关系所可能走向的大众化结局，也明白自己这突如其来的想法或许是激素作祟，哪怕真是希望恋爱，我依旧将其归于前者。于是我只好挣扎、挣扎、挣扎着。我不知道自己在干什么，内心就好像是一团解不开的麻线团。

终于，我在混沌中发现了一处光亮，那是我离我所求的感觉最近的一次，或许不是我理想中的性格，不是我理想中的长相，不是我理想中的种种，但却确确实实照亮了我。我竟第一次为了一个人急得脑袋嗡嗡作响，乃至流下眼泪；第一次为了一个人操心操肺，睡眠乃至三餐；第一次潜意识认同了异性对于我伸过来的触碰，双手乃至脸庞。

可光亮啊，我仍然身处混沌，我害怕你的温暖会把我灼伤；可光亮啊，我又渴望你能走来，我幻想当我再睁开眼睛，眼前不再是朦胧无序的创伤。所以我挣扎，挣扎着。

我虽然无法确定那是一支蜡烛，还是一轮太阳，但我知道：

光亮很好，真的很好；可我已经千疮百孔了，那些自我诞生时在我心底被埋下的荆棘种子早已经长满了我的身体肌肤；那扇在我潜意识中封锁自己的铁门，也早已经生长在了土地，再也无法打开了。

原谅我的犹豫，我正在努力拔出那些长在我血肉里的溃烂脓流，希望自己能够砸开铁门，能完好地走向你，可我不知道我要花多久，或许片刻，或许遥长。

如果你要飘向其他的事物请不要犹豫，你应当是长河的当头月，应当是高山的手中灯，应当是轮轮转转光亮的光亮。

“光亮啊，祝你早安午安晚安，注意身体，祝你开心。”