#育儿记录#接住情绪再解决问题

♥想想玩剪纸时，因为怎么都剪不好、折不整齐，突然大声说：“我不喜欢这个，就把它撕掉！”
说完，直接把手里的剪纸揉成一团，气得眼睛发红、嘴巴鼓鼓的，眼泪都快掉下来了。

我走上前，没有急着批评，而是轻声问：“你是想把它剪好，对吗？”
想想点点头。
“你是因为折不好，没办法沿着折线折整齐，所以特别着急，对不对？”
想想又用力点头。

“那妈妈怎么能帮到你？你刚刚是怎么折的？”
她把纸放在桌上，使劲捏着中间的折线，却怎么也捏不直。

“妈妈教你一个小办法，好不好？你刚才只盯着中间这条线，其实我们可以看边对边、角对角，只要把两边和角对齐，折线自然就直了。”
我拿过纸，在她面前慢慢示范了一遍。
想想眼睛一亮：“原来是这样！”
瞬间，她的脾气消了，专心地开始自己剪纸。

换作以前，她一做不好就发脾气时，我总急着上前讲道理，可往往道理没讲通，她反而哭得更凶。
今天我才真正体会到：先接住情绪，再陪她一起解决问题，比一百句道理都有用。孩子不是故意闹，只是被挫折困住了
♥前天也发生了一件有意思的小事。
一早我就告诉她，左晨晨说好要来家里玩。可到了九点多点还没出现。
想想一遍又一遍地催我：“妈妈，左晨晨怎么还没来？”

等到10点，人依旧没到。
盛开阿姨在手机里说“马上就来”，可这“马上”又拖了大半个小时。
想想彻底沉不住气，气呼呼地说：
“哼，我不跟她玩了！我生她的气，跟她绝交！她说话不算话！”

我没有立刻劝他“要大度、要原谅”，而是先站在他这边：
“是啊，她说好这个时间来，现在都快中午了还没到，确实有点说话不算话。如果实在来不了，应该提前跟我们说，又说马上来，却一直不见人，换作是我，我也会生气的。”

听完这句话，想想快要掉下来的眼泪，一下子收了回去。

我接着轻轻引导：“她说马上就来，会不会是突然遇到什么事了？比如不小心摔了一跤，或者手机摔坏了？”
想想顿了一下，很肯定地摇头：“不会，她妈妈不会摔跤，手机也不会摔坏。我就是很生气，她现在不来，我就不跟他玩了！”

我又问：“那妈妈问你，如果等下左晨晨来了，跟你解释清楚原因，你还跟她玩吗？”
“不玩了！”
“那如果她真的有原因，还跟你道歉了呢？”
想想依旧赌气：“她到现在都没来！”

直到11点，左晨晨终于来了，手里还提着一大袋零食：“我去给你买你想吃的东西了。”
原来，她是为了给想想挑零食才迟到这么久。

可想想的情绪还没过去，对着左晨晨说：“你让我等了两个多小时，我都等急了，我很生气！”
说完，就把自己关进了房间不肯出来。

力力和左晨晨在外面想邀请她一起玩，左晨晨也跟我解释了迟到的原因。
我对左晨晨说：“你去跟想想好好说，把你为什么迟到讲清楚，他会明白的。”

左晨晨站在门口，认真地对想想说：“我去给你选零食了，不知道你喜欢吃什么，挑了很久，所以才来晚了。”

门悄悄打开了一条缝。
想想站在门口，看了看左晨晨，又看了看力力。
没过一会儿，三个孩子就笑闹着玩到了一起，欢声笑语一下子填满了整个客厅。

♥小思考
1. 情绪先于道理
孩子发脾气不是“不懂事”，而是能力跟不上期待、期待落了空。
先认同、先接住、先“跟他一头”，他才听得进后面的话。
道理要等情绪平稳了，才有意义。
2. 不强迫“立刻大度”
等待落空的委屈是真实的，不应该为了“懂事”，就让孩子立刻原谅、立刻开心。
允许他生气、允许他关门、允许他慢慢平复，是对孩子最基本的尊重。
3. 让孩子自己完成“和解”
大人不用急着做裁判、做中间人。
把解释的机会留给同伴，把原谅的权利还给孩子。
真正的和解，不是大人劝出来的，是孩子自己愿意打开那扇门。
4. 陪伴，不是控制
我只做三件事：
看见情绪、共情认同、轻轻引导。
不替他做决定，不逼他立刻好，不强行把他拉进“懂事”的框架里。