关系中变得控制和逼迫，是在阻止一些已经发生的事情。
有时候我们看到一些人，在他们的关系中充满了控制和逼迫，实际上他们是在阻止一些已经发生的事情。作为已经发生的事情，指的是曾经在他们身上发生了一些事情，这些事情让他们感到受伤和羞辱。基于防御心理，一方面他们担心相同的事情再次发生，另一方面他们试图否认自己曾经受过伤害以及受到过的屈辱。实际上后者是更为普遍的情况，也是人们很难意识到的动力。
试图否认自己受过伤害，在阻止个体完成哀伤以及接纳现实检验。于是，我们可能会看到这样一种现象：那个在关系中不断施加控制的人，表面上看起来是强大的、占据主导地位的，甚至是有些“不可理喻”的。他们试图通过牢牢掌控当下的每一个细节、对方的每一个反应，来构建一个绝对安全的心理环境。在这个环境里，没有意外，没有背叛，也没有任何可能触发当年那种无助感的缝隙。
然而，这种控制恰恰成了一种反向的证明。他们越是紧绷地防备着“再次受伤”，就越说明当年的伤口从未真正愈合。它变成了一根始终刺在心里的刺，虽然被层层防御包裹，却依然在隐隐作痛，影响着他们感知当下现实的能力。他们会把伴侣的沉默解读为冷暴力，把伴侣的社交需求解读为抛弃的前兆，把一切模糊地带都看作潜在的威胁。他们不是在和眼前的这个人相处，而是在和一个由过去投射而来的幻象搏斗。
这种阻止，本质上是一场注定失败的徒劳。因为被阻止的，不仅是可能的伤害，更是流动的情感和真实的连接。关系中另一方会感到窒息，感到自己所有的行为都被放在一个预设的审判台上，动辄得咎。当对方试图逃离这种窒息感时，控制者便会更加恐慌，更加确信“看，果然和我想的一样，她/他要离开我了，我必须抓得更紧”。这就形成了一个无解的恶性循环：控制是为了防止失去，而控制本身却成了加速失去的推手。
更深一层看，阻止哀伤的进程，意味着个体始终无法完成对“过去那个受伤的自己”的悲悯与接纳。他们拒绝承认当年的自己是脆弱的、无力的、被伤害的，因为承认这些，就等于要重新体验那种灭顶的羞耻感和无助感。于是，他们选择了一条看似更容易的路：变得强大，变得掌控一切，绝不让历史重演。但他们不知道，真正困住他们的，不是历史可能重演，而是历史从未真正过去。它像一栋地基已经开裂的房子，他们不去修缮，只是拼命地往墙上钉更多的木板，试图让它看起来依然坚固。