承认内心受损客体无法修复，是完成哀伤的开始。
受损客体指的是一个人内心深处，关于重要某人的体验。受损的意思是，从之前的理想化的状态，突然转变为贬低的、糟糕的状态。比如，小时候觉得妈妈对自己很好，很不错。长大后突然改变了对妈妈的体验，认为妈妈糟糕极了。这是个体的内心活动，对于妈妈的体验从全好到后来的全坏，这就是内心受损客体。再比如，伴侣分开之后，从原先对伴侣的理想化期待，到后来的失望和沮丧，乃至于挫败和愤怒。在这个过程中，内心世界对伴侣的体验受到了损伤，从而形成了受损客体。
当我们意识到内在客体受损时，我们会产生强烈的修复冲动。这种修复冲动不是健康的修复，而是一种试图回到原始的理想化的状态。就比如伴侣之间刚认识的时候，一种美好的体验。我们知道，事物总是在不断发展变化的。没有任何一刻的美好是你可以留住的，也没有任何一刻的遭遇是过不去的。可是，如果个体强烈的否认内心的客体已经受损，那么他就很难走出哀伤这个阶段，于是他的生命便停留在了这个地方。
承认内心受损客体无法修复，意味着我们终于愿意从幻梦中醒来，睁开眼直视那个早已破碎的镜子。这不是放弃，而是第一次真正地看见——看见那个曾经被我们供奉在神坛上的人，如今跌落凡尘的样子；也看见自己眼中那份执着的、近乎虔诚的期待，是如何一点一点被现实磨损。
当我们停止试图修复，哀伤才真正找到它的出口。我们终于允许自己去感受那份失落——不是愤怒于对方的糟糕，也不是怀念最初的美好，而是单纯地悲伤：悲伤于那个人只能给出那么多，悲伤于我们曾经那么需要却得不到，悲伤于理想与现实之间那道无法弥合的裂隙。
哀伤的完成，不是遗忘，也不是原谅，而是在心里为那个受损的客体腾出一个位置——一个不再完美、不再全坏、不再主导我们情绪的位置。我们终于可以看着那个曾经被我们神话或妖魔化的人，轻声说：我看见了你真实的样子，也看见了我自己的需要。你不必成为我想象中的那个人，我也不必活在你给我的影响里。
这个过程像是一场内心的葬礼。我们埋葬的不是那个人本身，而是我们对他的执念，是那些“本该如此”的期待，是那个在想象中反复修缮却始终无法完工的幻象。葬礼之后，我们不再每天去墓地哭泣，不再试图用回忆重塑过去，也不再期待奇迹般的复活。
然后，奇妙的事情发生了。当我们不再执着于修复那个受损的客体，我们自己反而开始完整。那些被投射出去的爱与恨，那些被消耗在修复冲动上的能量，慢慢回流到我们自身。我们发现自己可以同时容纳两种感受：曾经的美好是真的，后来的伤害也是真的；那段关系是珍贵的，结束也是必要的。这种复杂而真实的认知，让我们从非黑即白的体验中解脱出来。