今年过年有个令我欢喜的事情是，我爸妈来我家里吃年饭了。

很小一件事情对吧，但对我来说，很不得了。他们之前当然也会来我这里，但他们只是跟别人一起来，就是名义上得有个“陪客人”的由头。只是他们俩来，他们总一副浑身不自在的感觉，总是说，不愿意麻烦我。

真是不愿意麻烦我吗。

我觉得主要原因有三:
一，我是女儿。不知道为什么，父母会很好意思去儿子家，因为他们普遍认知里会觉得儿子是自己的所有物，女儿是别人的所有物，所以儿子家是自己家，但女儿家就是别人家。

我第一次意识到这个，就很生气。我生气的点总让人很莫名其妙，父母不麻烦你不是挺好嘛。但我就是不爽快，我懒得管别人怎么想，“别人怎么想”这事只要不惹我，我们就相安无事，可一旦谁拿“别人怎么想”来干预我了，就别怪我跟你好好掰扯。

人这一辈子为什么要被“别人怎么想”困着啊，我们一家人关起门来过我们的日子，就跟穿内裤一样，选自己喜欢舒服的就好啊。干嘛非要跟别人统一穿一样的内裤啊。

关键是你真看别人的内裤，每个人的内裤实际是不一样的啊，所谓的“统一的内裤”完全是你自己幻想出来的。

不好意思，这就是你们让我好好学习的结果，我独立了，就不愿意被安置在别人设定的位置上，我会自己思考，就不可能被别人的看法干扰。

这就是你们放飞了我的结果。

你们培养的我，我就是你们的心之所向，我就会撼动你们的不假思索习以为常。

孩子就是孩子，不要分儿子女儿，不要过度占有儿子，也不要刻意生分女儿，一家人要学会的就是有分寸感的亲密。

二，他们不太懂爱。在一段关系里，只能你麻烦我，不能我麻烦你，这不平等。怕麻烦虽然有心疼，但也有小看。

我也有这个部分，正是我看清楚了自己，我才能看明白父母。我们都习惯做关系里的给予者，这是我们熟悉的旧模式，但我们可以尝试给出一点新答案。

敢于亏欠，敢于麻烦对方，恰恰是拥有了能从“渴望而不得”的创痛中走出来的勇气。

在我做到了以后，很神奇的，我爸妈也做到了。
所以一个人只要活出自己，就会影响他人，不只是父母会至上而下影响孩子，孩子也可以反过来至下而上影响父母。

三，家庭权力的交接。父母真的期盼孩子长大吗，我感觉是不一定。父母一方面期盼孩子长大，一方面害怕孩子长大。好多父母其实不知道怎么跟长大了的孩子相处。

这很正常。学会平等相处是一件很难很难的事，因为人类在过去几千年的文明中一直在斗争，要么你征服我，要么我征服你。商量着来，和平平等向前，是什么方式，不好意思，基因没太经历过，不知道怎么操作。

所以我们在关系里只学会了要么以弱以愧疚拿住对方，要么以强以权威压住对方。

不要说对我了，我爸妈他们相互之间也是始终要拿住和压住对方的模式。

承认你是独立的，就恐惧失去你，承认你是完整的，那我的价值在哪里，我有什么被你需要的呢。

两个完整而独立的个体要怎么处，这是个艰难的课题。他们愿意迈出这一步，说明我做出让他们信服的行动，也说明他们开始愿意去交付信任。

我很欢喜，因为这不只是一顿饭，是很多东西的转变，是我们接受了一些新东西，也放下一些旧包袱，怎么不算一种心灵的辞旧迎新呢。