仔细想想，我爹妈，以及我姥姥家这边的亲戚从来没有给过我任何关于成绩，或者再扩大点说，关于我任何存在状态是否符合一切外部评价标准的压力。按照一般的标准，他们对我其实是有着超过限度的溺爱在的，大多数时候，我只要还在喘气他们就会觉得我可真是太棒了！这种溺爱也导致了我性格中很多幼稚和冲动，以及很容易意得志满的部分
然而我对成绩和出人头地的心魔仍然从小就很重。因为我有个因为我是女孩、断了家里香火，于是觉得我不该出生，甚至真的在我童年时期用过一些方式想让我和母亲断绝联系、并让我意外死亡的奶奶，以及这个老太太身边支持她这么对待我的那些伥鬼亲戚（没提爷爷不是因为他是好东西，是因为他在我爸小学时就死了。不然以各种传言来判断，他要是还活着我可能就真的没命了23333）。所以很多年间我都憋着一口气：我得比这些想要我命、想让我和我母亲彻底分开的烂人家的孩子们都好，我得做给他们看看
现在想想，其根源可能不是我多在意成绩。因为我也发现了只要我得到自己想要的东西——比如我确实成为了所有亲戚里最优秀的孩子后——我就会立刻失去目标，再也不走原本那条花了很多心思的路，并且快速散漫下来开始寻求舒适；我之所以会有这种一度透支自己似的追逐成绩和优秀的心态，或许只是因为我的童年时代一脚在父母充满补尝心和担忧我会活不下去的溺爱里，一脚在确实会有生命危险和与母亲彻底离散的相当程度的不安全感里，我潜意识里对死亡的恐惧，和对父母的爱，促使我必须证明自己有价值
但也仅是证明了就完了，我并不真的认同那些价值。没人用鞭子驱赶我，我自己画地为牢，原地拉磨
所以，虽然像是憋着口气，好似一度很积极，但某种意义上也算是一种太想对根本不关心自己的人证明自己，甚至经常仅仅为了证明自己迎合外界的标准、他人的期待而压抑本心，并在证明成功后断崖式切断自己和来时路的联系。我的心没在那里，只有我的恨和恐惧在那里，回头望去我自己其实没有获得任何我真正想要的东西
这一切根本并无必要
笑死，感觉又进入了所有人都在竭尽全力治疗原生家庭创伤的领域。不过我再也不需要了。伤害我的人已经死了很多年，没必要再把她，和所有与她一样的人当回事
新的一年真的太好了，我要开始做一切自己喜欢，且会给自己带来快乐的事，而不再自己给自己上嚼子