/祁煜的独白
我生在一个开明的家庭里。

不知是家中重男轻女的偏见，还是父亲向来偏爱母亲的缘故，母亲自小就教导我要尊重女性，将来要善待自己的爱人，更要好好对待自己的妹妹。久而久之，我对妹妹的好仿佛成了刻进骨子里的本能，总会下意识的去做，可我心里清楚，自己所做的一切并非全是来自旁人的熏陶。

我还记得第一次真正意识到“自己有个亲妹妹”时的心情，你内敛又腼腆，我说十句话有九句都得不到回应，那时的我只觉得你身上有种说不上来的感觉，总之一点也不可爱。

我像是被激起了胜负欲，毕竟从小到大没什么事是我下定决心却做不到的。于是我开始在你身上花心思，你不爱说话那我就多说几句，这又要不了我的命。后来我才慢慢发现，你的性格绝不是旁人口中的“内向”，你只是缺一个被人引导的契机，你的放松与真实唯有在彻底卸下防备时才会流露。

可能在你眼里这是个枯燥又漫长的过程，耗的是时间，磨的是耐心，所以你才很少会给旁人机会靠近。

可我并不觉得。

因为我在你身上下的功夫仿佛真的奏效了。你开始对我敞开心扉，说的话从一句变成了三句，总喜欢围在我身边打转，除了我对谁都不怎么理。我逐渐发现了你的鲜活和可爱，还有能记住我所有喜好的记忆力。八岁那年我上小学二年级，那时的你对时间的观念还不太清晰，我只知道每当我放学回家你总会光着脚踩在地板上接过我的书包，最后坐在我的腿上撒娇哭闹，说妈妈不好，妈妈不陪你。你穿着淡紫色的连衣裙，每一声哥哥都像叫进我的心里，那时我才惊觉有一个妹妹是多么美好的事。

我开始大张旗鼓地炫耀你，带着你出门时总忍不住对朋友说：“我妹妹，漂亮吧？”要是对方敢说不漂亮，我当场就想把人揍一顿。

开玩笑。后来你逐渐长大，我们之间开始有男女之别，说不上生疏倒也不能再随时拥抱亲吻。可我向来不在乎这些，我在意的只有你介不介意。

好在你也从不在意这些。

我想做一个好哥哥，想做你的后盾，想在你需要我时及时出现。我自认自己从没对你付出多少，可你又时常把我的好挂在嘴边。我开始习惯有你在我身边，因为只有你会不顾一切地站在我这里。

十五岁那年你第一次问我有关感情的问题，说实话，我那时也一知半解。可我只想让你记住，一定要去喜欢一个你真心在意的人，是发自心底的喜悦，是心甘情愿的投其所好，别因为一时的错觉任自己一直错下去。

我自以为是地觉得你是最懂我的人，所以当你为了别人对我说出那句“其实我也没那么懂你”的时侯，你不会知道我有多伤心。我没想到我们第一次吵架真的是因为一个毫不相干的人，还是异性。我从没想过要干涉你，选择也好，感情也罢，在我心里你永远都是自由的。前提是你不会受到任何伤害。也许身为兄长，我认为谁都配不上你。

你第一次问我，你做什么我都会原谅你吗。这个问题无解，原谅你是我的本能，但其实我没有权利参与你的任何事情。

我不认为我是一个好哥哥，但看到你开心已经足矣。

所以到底是哪里出了差错呢？

这天晚上我看着池暮发来的消息，向来能言善辩的我第一次尝到了手足无措的滋味。我忍不住问她：“那你是怎么回答的？”

池暮回得很快：“我就说因为你长得还不错，学习也好。我可没说你坏话啊，当然，也别觉得我是在夸你。”

“那她呢，她是怎么回答的？”

“她也没说什么，就说让我别告诉你她找过我，更别提她问过我许多有关你的事情。你可别出卖我啊！我已经把你妹妹出卖了。”

结合你这些天的反常，我开始对自己起疑。我虽表面自恋，可绝对没到自以为是的地步。如果把这件事当作一个命题，把你对我的依赖当作是错觉的对立……

一想到这儿我闭上眼睛。

不会的。

你不会有那种心思。

是不是我哪一举动太过出格，不像个哥哥？还是我曾经说过的某句话、做过的某件亲密事，早已越界？我开始陷入矛盾，陷入进退两难的边缘。我忍住不去想那些事，毕竟高考在即，我确实无暇顾及这些。那天过后我当作是自己胡乱猜忌，毕竟你是我最亲密的人，我没办法把你踩在道德层面的边缘，也没办法做到不再理你。我当作什么事都没发生过，什么话都没听过，照旧和你一起上学、吃饭，偶尔让你陪我一起吃午饭。日子好像从没变过，你也再没跟陆仁有过联系。

但这份猜疑就像在心里埋下的种子，已经种下，我根本拦不住它肆意生长。于是我总在不经意间与你保持距离，做每一件事前都反复斟酌，一遍遍地问自己：我这样做合适吗？

你会不会多想？

这样做符合哥哥的身份吗？

这并非刻意与你疏离，倒像是我们之间貌合神离的警醒。你不会察觉出我的反常吧？如果可以，我希望它没有那么明显。

日子就这么稀里糊涂的过下去。你再没有奇怪的举动，平静的生活仿佛此前都是我的多心。

某天晚上你突然站在校外等我放学，因为高三晚自习时间较长，我很少会跟你一起放学回家。出租车的后座只有我们俩，你从书包里拿出一个精致的礼盒，动作小心翼翼，语气也怯生生的，你说，哥哥，你们男生会喜欢这个礼物吗。

你轻手轻脚地打开礼盒，我看见一条领带静静地躺在里面。黑色，没有繁复花纹，比起小时候的红领巾，它多了几分成熟的魅力。我见过许多这样的领带，却没这样近距离的抚摸。你说，它好看吗？我当时有些累，心想：你或许是要送给父亲，又或许是送给某个心仪的人也说不定。自那次陆仁的事情之后，我暗自发誓不再参与你的感情，你确实不再幼稚，会有衡量一个人的能力。换作以前，我定会担惊受怕，生怕你受一点伤害。可此刻，若你真的又有了别的心思，我竟意外地感到开心。

因为这是否就代表你对我没有那种心思。

于是我故作委屈地讲：“什么时候也能对我这么好？”

高考那天格外热，我很不喜欢这种浑身黏腻的感觉。考试结束后，我像往常一样走出校门，人流比前几天还要汹涌，挤得我心里越发烦躁。我跟着同考场的同学逆着人群往外走，随便聊了两句后，便开始四处张望——父亲母亲，还有你，一定会来接我。

找人的过程显然不太顺利，毕竟这不是普通的接迎，门口的车辆堵的水泄不通，手中的透明文件袋差点混入陌生人的口袋里。

正皱着眉四处张望，不远处，一双手突然高高举起，突兀的像风中摇曳的旗帜，有着比柳条更灵活、更轻盈的频率。

我看见你。

穿着普通，笑的热烈，口中似乎叫着哥哥，又或是我的名字。父亲在左，母亲在右，他们似乎还在人群里费力地寻找我的身影。

可第一时间找到我的却是你。

你的视线仿佛早已在我身上停留很久，久到胜过所有人找到我的速度。包括我自己。

我从不记得除记住我所有喜好之外，你还有能第一时间找到我的能力。

我望着你的眼睛朝你走去，你的手一直挥个不停，没有一刻是停止。真傻，手不会酸吗？哥哥又不会丢。直到我离你越来越近，你小跑过来，那挥舞的动作变成了拥抱，我才真切感受到两颗躁动的心正一点点地靠近。

母亲递给我一杯冷饮，草莓口味，她笑着说，“妈真是不如你们年轻人了，你妹妹刚才说哥哥出来会热，硬是排队也要给你买这个。我还说呢，你哥一个男生怎么能爱喝草莓味的。”

父母围上来问我考得怎么样，有没有不会做的题目。我敷衍着应了几句，低头便看见怀里的你抬起头，侧边的碎发黏在汗湿的脸颊上，没什么笑意，只轻轻问我——

哥哥你饿不饿。

相聚的几分钟里，我第一次听到无关成绩的话题。那样普通，像是在人生的紧要关头，所有的事对你来说都没那么重要，没有无关紧要的期盼，更没有复杂的寄托。

我没有再理父亲母亲的话，也许在这一刻那些话也并没什么重量，我不想听，也听不见了。此刻我只想与你对视，又喝了口草莓味的冷饮，冰沙的颗粒感还很强，像是刚买不久，可它只有一杯。我没笑，问你，“就买了一杯？怎么不知道给自己买一杯。”

“着急嘛，而且我又没那么辛苦。”

“嗯～好喝，”我将你的碎发捋到耳后，将吸管移到你嘴边，说，“你喝一口。”

我看着你捏着吸管喝了一口，喉咙动了动。

这也许又是一个越界的行为。

当晚一家四口都喝了点酒，父亲高兴，忘记了我们还小，不宜饮过多的酒，一杯跟着一杯提。许久没碰酒精的我轻松被灌倒，但我心里有数，只有些微醺并没有多。你也是。

所以看到那条被你当成礼物的领带出现在我眼前时，究竟是梦还是错。

我坐在沙发上，头脑尚且清醒但意识已经模糊，于是控制不住自己的逾越，本想展露出自己的惊讶，问上一句，为什么会送给我？你不该送给我的。送给谁都不该送给我。可这又能怎样呢，妹妹送给我的成人礼物有何不可？

我想我此刻的脸一定红的反常，毕竟有酒精的作用，还有穿着吊带坐在我身边的你。祁煜你该清醒，不该理所应当的收下妹妹的礼物，还笑着说，“可是哥哥不会戴怎么办？”

我听见你说：“那你在这坐着等我，我洗完澡给你戴好不好。”

嗯，我说。“地上滑，小心点。”

我靠在沙发上，眼睛有些睁不开，却对你的背影恋恋不舍。我从没直面过你的身体，往常和你独处在一个空间都会让我觉得十分逾矩。可无论你高矮胖瘦，我从不会觉得有什么漏洞，每一点都会有自然的美丽。

我大概是睡了过去，你的身形逐渐被黑暗代替，和我身上相同的沐浴露香气再熟悉不过，可我从没觉得这样清晰。

我梦见你穿着睡袍出来，身边萦绕着若有若无的湿气。概是怕吵醒我，你的动作很轻很轻，我手中的领带被你夺去，而你在犹豫，仿佛陷入进退两难的在此刻换作是你。

你离我越来越近了，我的身体也开始越发燥热，冰凉的手指在我脸上描摹，额头、鼻梁，最后是耳朵。我似乎猜到你要做什么，却没有制止的举动。

下一秒，我的所有猜忌倾泻而出，那个答案由你给我。

那不是雨水滴落在我脸上的痕迹，触感柔软又不会顺势滑落下去。

当我意识到那是覆在我脸颊上的吻时我才知道，那不是梦。

而是错。