已经坐在离开的高铁上，可以梳理一下这两天的事情和想法了，今年其实是一个进步，我第一次对着他们说出了我的委屈，虽然是哭喊出来的有点丢脸尴尬，但是确实觉得这么多年了我终于说出来了，只是说出来就觉得轻松了很多，我才意识到我可能并不需要他们弥补什么，我只是需要说出来，仅仅是说出来原来就会让我好受这么多。
大年初一晚上我突然发疯大哭大喊，把他们从被窝喊出来[揣手][允悲]我指责我妈总是讲别人家女儿如何如何给家里花钱，找的对象如何如何给女方家送重礼，这让我觉得她就是对我和我找的对象不满意，我妈说我心思重，她只是聊天聊到别人家有啥说啥，又没有要我也要那样做的意思。可是我会想！我听到别人对家里比我更好我会自责！我会愧疚！你说你想要我就会想给！我给不起我就会痛苦！你知道我是什么样的人你明明都知道你还是要说！
我说我从来没有在你们面前说过别人家父母如何如何，我看到同事女孩子家里也给她买车买房托举她我难道不羡慕吗，我也会羡慕！但我从来不在你们面前讲，我怕你们听了不舒服，你们为什么从来不怕我听了不舒服呢？！为什么！她只是一直说我钻牛角尖，说她没有那个意思。
我思考了一晚上她话的真伪，我一会儿觉得或许真的只是我多心了我敏感了，一会儿又觉得不可信，谁聊天百分之八十内容都是别人家女儿如何如何孝敬家里，不管她有意无意，总归是伤害到我了，那就是她不对，此为一则。
二则是第二天复盘时我冷静地跟她理论他们重男轻女这件事，他们已经年过半百了，事到如今我不觉得我能改变他们重男轻女的思想，我的诉求是要他们把我当儿子对待，就当我是个儿子不行吗？！因为毕竟他们没有儿子，我觉得从这一点上还有攻破空间，我说按照你们上一辈的思想重男轻女我是能理解的，那个时候每家都起码四五个娃总归有一个儿子，可是你们这一代因为计划生育没有了，你们只有女儿，你们不把我当儿子对待，将来老了却要我像儿子一样给你们养老这对我公平吗，我要求他们像托举那个幻想中的儿子那样托举我和我妹妹。结果总归是失败的，我这辈子是比不上那个不存在的儿子了，或许经常说说等我妹妹长大他们能够醒悟也不一定吧。
说到最后我妈只是说“大家都是这样的”“自古以来”“所有人都这样”“我大道理讲不过你”“你就是书读多了”车轱辘话来回应付，我想他们永远不会像爱“儿子”那样爱我了，我这辈子也会在恨我那个不存在的哥哥弟弟中度过，我还是不甘心啊，凭什么呢，如果我是儿子他们哪怕借钱也要给我买车买房要托举我，过年回家不需要买任何东西因为回自己家只需要带把钥匙，但是我是女儿所以我什么托举都没有，回家的路要用钱铺，一年三大节必须重礼否则不孝，至于养老我和“儿子”是一样的，他们没有儿子我自然要承担责任，可是我却没有那个待遇，我不甘心呐凭什么呢。
再说到陪嫁，我结婚一分钱都不给我这件事也是我心里的刺，她说其实我们家没给我陪嫁但等于给我陪嫁了，因为按理女儿工作了每个月都要给家里钱，她没有要求我每个月往家里拿钱，这么多年给我省了不少钱，就等于给我陪嫁了。于是话题又回到了重男轻女上，我说如果我是儿子我不仅不需要给家里交工资你们甚至还会给我打钱不是吗？怕我还不起贷找不到媳妇生不起孩子不是吗？她说是的。我说到老了如果我是儿子会给你们养老，现在你们没有儿子老了还是我养老不是吗，她说是的。那他妈为什么！为什么就不能把我当儿子对待，我真的纯恨了，我他妈崩溃了，为什么就要这样不公平的对待我仅仅因为我不是男的！为什么这么双标，好处都占付出不谈！我他妈下辈子不要做女儿了做女儿太苦了，太不公平了，我就要个公平，我明明从小到大不比男的差，我比老家大多数男的优秀太多，为什么我的待遇却不如他们，他妈的我又开始恨，我甚至恨他们没有儿子，因为如果他们有儿子我可以甩给那个幸运的儿子，我得不到爱和托举我也不要承担责任，可是他们偏偏没生儿子，我又做不到看他们老了活得可怜，我总是要养着他们的，太不公平了。。
或许我爸妈也是打的这个想法，无论怎样对待我，我总归会给他们养老，无论是从情感上还是从法律上，所以他们并不需要对我付出，有点爱但不多，保持得刚刚好不够我感到被父母爱着的幸福，但够我给他们养老尽孝。
又提到我妈的姐姐跟她借钱，她生要借的，因为她姐姐之前筹了二十万给她不知道怎么千里债的儿子东山再起所以自己家没钱了，年轻的时候给他买房养儿子的儿子，现在四十了还得干苦工给他兜底，做儿子真幸福啊，我说妈你借给她等于借给了别人的儿子，你有钱宁愿给别人的儿子也不给我呢，她说帐不是这样算的，她是借给她姐不是借给我表哥。没话说了我好无力。
我想着我要对你们更差一点，养老也能穷养不是吗，我暗自下决心要再收回一点我的爱，可是我他妈的就是贱！我看到我爸妈想要什么我就是想给，我看到别人家父母有的他们没有我就是会愧疚！他妈的到底为什么，为什么他们不会对我觉得愧疚呢，到底为什么