被我亲手熨平的海面重新掀起波浪是有点吓人的。
这接近一年里我把自己封堵的很厉害，堵到我察觉到自己几乎要丧失掉活人的精神，直到某天我终于说出我的厌食是在让自己去性别化，我无法跳性感的舞蹈，我所谓的懒得拍照懒得化妆打扮懒得社交其实都是在拒绝，拒绝自己产生新的恋情的可能性。前半年是为了上一段感情守寡，后半年则是创伤的后遗。
我很怕继续饮鸩止渴，过去的恋爱回头看来都是美味的毒药，我好怕一次又一次重复同样的错误，所以我惊恐地对自己说不，我想找一个更稳定的身份来替代“某某女友”这个有诱惑力的名牌，想用更健康的东西塞满自己的嘴巴就没有空间再让毒药穿肠过。
但首先它并不是毒药，只是我自己无法抵挡。
我在爱情面前根本就是从不抵挡，就这样张开双臂在每一片洪水里漂啊漂。我总是在选择那些跟文学和艺术沾边的浪子，如同在赌博中选择收益最大风险也最大的一档，我执意在同一个地方反复栽跟头，那只能说明两件事，一是那里有什么东西我非要不可，不是他或他身上，而是共同的他们身上，二是还是伤的不够狠，还在享乐，还在恋痛。
到底是我先想明白、说明白这些，还是我先看这个男生移不开眼睛，这两者到底谁先发生？
总之我在会谈里说了这些话之后，这次突如其来的汹涌的单恋陡然登顶，占据了我全部的思想，满脑子都是这个人，而他是个谜，我很想解这个谜。