朋友们，我终于又调整到可以好好和大家说几句话的状态了。这段时间我收到了很多真诚而温情的留言，但是我的精神损耗实在太厉害了，我竟然想不到可以回复什么，非常抱歉。让我们离开这个失去时效性的话题说点别的吧！
（尽管我对在公共平台上谈论具体的自己还是觉得很恐惧）前几天国内算小年的时候，我独自在家，煮了一点奶奶包了让我带来的白菜饺子吃。我所有的朋友都知道，我在做饭这方面简直可以去申请一张残疾证。但这次还不错，勉强熟了，并且只煮破了三个，于是我很得意地拍给了奶奶看。
但是我奶奶因为看到这些破了的饺子，因为担心我，一定要给我打个视频电话，并且在和我说话的时候抹了好几次眼泪。
我奶奶是一个非常典型的华北农村出身的小老太太，会在过年塞给我压岁钱的同时说希望看到我在26岁前结婚。
前几年我刚学会一些主义，同时学会了通过社科批判在生活中吸食优越感，我很喜欢自作聪明地观察和总结所有人，觉得爱和恨是可以通过抽象为理论做定性、量化和应用的。
尤其是审视并且批判和自己关系更紧密的人，现在想想其实我是在向一种自我高度理想化的生活想象投诚。
但是那种生活是不会真的落地成为生活的，那种高浓度的、界限分明的爱恨更是一种自焚。还好的是我一向清醒很快，没有付出太大的代价。
但是因为人有自恋的恶劣本性，我坦诚地承认，有时候我会感到这样的想象又在我的话语和行动里有复燃的苗头。
但是朋友们，火是真的会烧毁很多东西……特别是那些有部分杂质的爱、那些模糊的生活可能性、那些在沉默中才有暧昧的延展的关系……我一直觉得人生的质地是一片柔软的灰色，我们其实承载不起太空茫的洁净。
总之，我现在会好好地和奶奶打完电话。我在努力为我的生活创造出更多这样“好好地”的缓冲时刻：理想和现实、社会和自我甚至只是我和我之间。
朋友们，我也希望你们一切都好。