1.31
对二十出头的年纪来说，在我面前仿佛摆着无数条路，当然排除掉那些因为客观原因一辈子不可能碰的路，留给我的选择也不算少，即使这样我还是懒得选、不想做、厌恶开始。自从慢慢看清了这个世界糟糕的本质以及深感生命之短暂与无意义后，个体的无力感让我失去了对一切的信心与开始的勇气，总觉得看透了不就是这样、能怎么办呢？最后还不都…等等之类的想法。

无数次闪过我真是要完了的念头。

2.1
发现我现在要兼顾的事情和每天必须做的任务有点太多了，可能是人越来越懒散，即便是之前忙碌时作为休闲消遣的事情都变作负担了。

人是独立个体，即便依靠捷径成为彼此特殊的存在也不应该忘记这件事。

2.2
阳光是最好的温暖来源，晒太阳的时候感觉一切都充满希望了。

感觉到作呕是因为理想中的爱情和现实中的爱情有太多的差距，理想是白皙透亮光滑细腻的，现实像廉价的赝品，毛边全部卷起摸起来粗糙且掉皮。在被完美的理想笼罩太久之后实在接受不了赝品的冲击，于是好痛苦。

2.3
有时候晚上睡不着躺在床上，想起来小时候听大人说总会有一年一个人能开窍，每个人时间不一样类似的论调。想象插上翅膀，脑海里浮现出是不是开窍的夜晚，床底下会像阿拉丁神灯一样嘭一声钻出来一个白胡子爷爷告诉你开窍的秘诀，或是指引你去做什么，甚至知道你愚笨于是直接扔给你一堆百元大钞。越想越想笑，公鸡在窗外把我的思绪叫回来了，我的床底可能只有老鼠屎。

2.4
停止不下来思考人生的渺小和短暂，无论如何都会被黑暗吞噬，眼下这一点的挫折是如此微不足道。

2.5
我一个人呆着时找不到意义，很空虚。究其原因竟然是觉得自己无所事事。就算看遍网络上的安慰话术和清醒地认识到苦不值得被歌颂，也难逃在忙碌时即便再累也有踏实感来慰藉，空闲时即便再舒适也总有罪恶感在席卷。真是有病了。

一切都很可笑，看着大家初入职场发着年会的豪华与有工作得到秩序感的无声自豪觉得很可怜，自我价值的认同只能在给别人铺路服务的时候展现出来，集体的荣耀感盖过了自己的幸福，与其说是一个团队不如说是一群被蒙蔽的自己骗自己的傻子。

2.6
我下意识觉得任何好消息坏消息我觉得他们的最终归宿都不会在我身上，好消息发生在我身上是奢侈，坏消息我弱小的内心难以接受。

感觉自己是个异类奇葩。那种努努力能做到的事情我会觉得不就都那样，努力做不到的事情我也懒得去想，生活没有目标也没有动力，最规律的事情可能就是每天拉屎？

对一切事物怀揣着否定不屑轻蔑，任何除我之外的人过得好了我都会报以最大的恶意同时开始怀疑自己，我明白他人的好不能与自己的差划等号，可看到那样精彩的生活，镜子里那个邋遢丑陋的自己确实应该反省。

但也仅止步于被自我怀疑的坏情绪包裹然后一蹶不振，因为我最开始说对所有需要努力的事情嗤之以鼻是我的态度。哈哈于是就这样恶性循环，其实我也不知道我的人生是什么样子，未来我一点希望也看不见，要说一个最现实的目标就是随便找个工作养活自己吧，生物的归宿都是虚无。

2.7
对现在网络新媒体传播的现状恶心得不能再恶心了。首先因为信息密集，想要脱颖而出抓住人的眼球，各种不要脸想哗众取宠的标题比比皆是，让人很不适，而且往往这些却被捧为有网感的好标题，我不能欣赏；其次是人人都是媒体的时代，所有信息所以所谓的自用种草，哪怕简单的一张图都有一万个广告，虚假的世界让我不敢相信任何人说的话。关键是我未来可能就要进入这个行业做这些迎合国人超低审美大盘，产出垃圾，好绝望。

2.8
无所事事又如何呢？眼光长远是考虑，目光短浅是幸福。

2.9
一个大挫折的到来是为了让我原谅曾经无数个小挫折，不说原谅也能说一句坦然接受，为了在看似难以承受的痛苦瞬间过会回头，发现这是压根不费吹灰之力就能走过去的小坎。

好吧，那些努力的人，我承认你们是完美的螺丝钉，可你们不是生命体。

既得利益者在高处在暗处把“积极”做了一个定义，把劳作定义为正向的价值观，于是整个风向就变成了努力吃苦最光荣。所有人就用信仰而并非个人自我意识指导行动，盲目片面狂热…唯有个人主义能将其消解，然而在这个集体主义至上国家…

新时代最初本是由英雄主义姿态激发了人类的潜能，但最终却因为劳动社会的全面统治，让个人意志沉沦，疲于劳作、丧失思考，再也不会有真正的创造举动。

现实就是这样霸道无法控制，即使有再多的不乐意再清醒的认知，大家还是得削足适履，完成这些莫须有的期待，混淆施暴者和受虐者的边界，继续糊涂又坦然地活着。

尼采早已预言，在上帝死后，健康便将成为一个新的上帝。如果人类的视域能够超越纯粹的生命界限，那么健康的价值也就不会如此绝对化。恍然大悟原来日日高呼的“健康”也是一种自我剥削，健康是对于生命长度的追求，而非生命厚度，我们信仰崩塌、精神倦怠，已经无可追随到只能祈求长度的保证。